Лучшие анекдоты

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал

от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше

зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полубокс - это когда бьют только вас.

-2 -1 0 +1 +2

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга подруге:

- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?

- Одна минута, - ответил Бог.

- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

… - Медный грош.

- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.

И услышал в ответ:

- Подожди одну минуту. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве родители говорили мне, что мужикам нужно только одно, и чтоб я была осторожнее. Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть Ютуб и поесть, а « только одно» надо чисто мне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

Один говорит:

- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Другой говорит:

- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

Третий:

- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.

Я как был, так сразу в окно выскочил. . .

Ему говорят:

- А звук-то где?

- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

-2 -1 0 +1 +2

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.

И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.

- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!

- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:

"Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".

Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:

- Не пикнешь - женюсь.

Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

- Нравится? Сам собирал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?

- Оба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит старик к доктору: - Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?

Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: - Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!

Доктор отвечает: - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:

- Ты еще спроси, чей он!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:

лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.

-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

-А вам холодный или горячий?

-Горячий.

-А вам сладкий или нет?

-Ну, сладкий.

-А вам в кружке, или в стакане?

-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025