Лучшие анекдоты

Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.

Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.

После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.

Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! "

Тогда араб спросил бармена:

Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?

Нет, - ответил бармен. Он - владелец этого бара!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!

-2 -1 0 +1 +2

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.

Ваня:

- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.

Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.

Первым вызывают Ивана.

- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.

- Да, господин судья.

Судья:

- Слушание по делу закончено!!! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться. "

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

-2 -1 0 +1 +2

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Иди ешь кашу!

- Ты же суп варила?

- Мало-ли что я варила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ceкс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молдавия запретила въезд Рогозину.

В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.

Это самый симметричный ответ в истории человечества.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

- Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

- Мне и тут хорошо.

Мужчина:

- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.

Еврейская притча.

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.

- Нет.

- А иврит?

- Нет.

- А Тору в детстве учил?

- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025