Лучшие анекдоты

Любимая,

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

-2 -1 0 +1 +2

Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Где ты пропадал три дня?

- Был на курсах "Жизнь без мата".

- Ааа... и как?

- Раздосадован. Подите прочь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, [м]лядь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?

-2 -1 0 +1 +2

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

- Извините, у вас нет туалетной бумаги?

- Нет, к сожалению, нет.

- Через какое-то время опять:

- Простите, а газетки случайно не найдется?

- Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

- По десять рублей не разменяете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом - сынарник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".

Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025