Лучшие анекдоты

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно вертится.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.

Комиссия задает вопрос:

- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю араба.

- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю всех.

- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.

Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

- А можно вопрос?

- Можно.

- Я один в еврейской армии???

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.

Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.

Тут что-то не так.

Один из них обратился к Будде:

- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?

- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.

Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас от[метел]ят!..

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно ?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

- Ну что, все нормально?

Парашютист:

- Да.

- Лямки яйца не жмут?

- Нет.

- А как зовут?

- Света.

У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. А что насчёт бездействующей власти?

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка ...

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:

Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

- Алло! Это женская консультация?

- Да.

- А педаль тормоза слева или справа?

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Подруга подруге:

- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов! . .