Лучшие анекдоты

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером - это уже болезнь.

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я...

-Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Лекция по ceксологии:

- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

- Вы? ! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера - Все нормально.

- Да ну, [м]ля, мы задолбаемся вас тут ждать.

- Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут расписаться, я-заяц! ))))

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором

- убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа

Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.

- Евреям? - закричала женщина. -

Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?

- Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?

- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.

- Если так, то скажите, где родился Иисус?

- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.

- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.

- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.

Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:

- Так почему же?

- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!

— Привет! Жена родила?

— Родила.

— Кого?

— Близнецов.

— Круто! Поздравляю! На кого похожи?

— Друг на друга.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать говном прямо из телевизора.

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает ceкcа, говорит о ceкcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали …