Лучшие анекдоты

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

-2 -1 0 +1 +2

Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк. 882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.

Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно.

Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались-урока нет, заменить географичку некем. Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Хаима умерла жена.

Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.

Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.

В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая

родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно

недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,спрашивает:

- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,

что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.

Тот нa нее пялится и говорит:

- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?

- Ценнaя информaция, но...

- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!

-2 -1 0 +1 +2

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.

И тут в комнату заходит сисадмин.

Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюбленный пид@р!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал!

Так и запишем:

- Обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У шейха с утра было плохое настроение.

Видно, встал не с той жены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026