Лучшие анекдоты

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.

Торопитесь! Количество двигателей - три.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.

Ректор посмотрел на часы и говорит:

- Уже поздно, ребята, мне пора домой.

Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:

- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!

Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:

- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.

Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:

- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

-2 -1 0 +1 +2

"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... .

Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.

Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.

Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут

постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Милый, ceкс у нас будет только после свадьбы!

- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

-2 -1 0 +1 +2

Замечено, что жёны внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок на сотовый. Я:

- Алло.

- Добрый день, банк "Тинькофф", мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?

- Да.

- Вы планируете ею пользоваться?

- Да, я ею как раз сейчас пользуюсь.

- Но ведь карточка ещё не активирована! ?

- А я ею стекла машины чищу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По радио "Рэтро FM" звучит песня: " Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты". И тут пришло озарение - блин, да это же гимн Гос. Думы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?

Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать - это больной;

Если ругаться - посетитель;

Если дал в морду - санитар;

Если плюнул в ответ - лечащий врач.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025