Лучшие анекдоты

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: [зв]издят и [зв]издят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится

-2 -1 0 +1 +2

50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:

- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.

Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.

- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, мы из России.

- A чего вы с порога угрожаете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик на общем медицинском обследовании.

Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался.

Сначала левой рукой, потом правой.

Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.

Ни в какую!!!

Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.

Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.

Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.

Он начинает:

— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из дневника Дон Жуана

1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

2. Рога быстрей всего растут на лысине.

3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.

5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

-2 -1 0 +1 +2

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...

Монахиня ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !

Монахиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.

- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.

Пуфф! Исчезает.

- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаю, существует ли на самом деле коллективный разум, но что касается коллективного безумия - в этом нет ни малейших сомнений!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата

------------------------------

ОН

1. Подъехать к автомату

2. Вставить карточку

3. Ввести код

4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА

1. Подъехать к автомату

2. Проверить макияж в зеркало заднего вида

3. Выключить двигатель

4. Положить ключ в сумочку

5. Выйти

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.  

Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку", газ - в пол и "сделал ноги".

Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать..."

Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу  спрашивают: "Твой где?"

Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает." 

Гаишники: "Где машина?"

Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней."

Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026