Лучшие анекдоты

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит?

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:

— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит:

— А смысл прятаться? Она же ядерная.

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом - мужик правильный, и никого специально не валил, да к тому же, ещё имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток практически не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, ну, никак не хотевший учить его предмет, соответственно, этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

- Если он сдаст, то она - твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она - твоя!

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.

Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.

- Что печалишься, сын мой?

- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.

А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.

- Чем помочь

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть.

Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.

Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...

Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:

-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!

Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:

-Так,лейтенант,на чем я остановился!

-Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое. ..

-Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Если человек не берёт кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.

На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".

Маша тянет руку:

- Пушкин .

Учительница:

- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В".

Катя тянет руку:

- Тургенев .

Учительница:

- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...

...Тут тянет руку Вoвoчка:

- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !

- Вoвoчка!!! Вoн из класса !

- Марьиванна ! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

Магазин ковров:

- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

- Сколько детей?

- Семеро.

- Лучше заасфальтируйте! !