Лучшие анекдоты

Учительница своим ученикам:

- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен

подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о

подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать

о выводах, которые вы сделали.

Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках

своих родных, настала очередь Вовочки:

- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У

брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в

ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов,

да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул

и в контратаку!!!

10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-

ножом заколол. Hу я и пошел спать.

- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?

- Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться !.

-2

-1

* * *

Второй закон Архимеда гласит:

"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

-2

-1

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-…вполне он мог бубну снести…

-…бубну снес, ну так черва осталась…

-…две, конечно, мы ему всунем…

-…две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

-…сначала спокойно трефу отберем…

-…а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-…а теперь прорезаем пику…

-…точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу…

-2

-1

* * *

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят.

-2

-1

* * *

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...

Теперь они живут в резервациях.

-2

-1

* * *

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

-2

-1

* * *

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва - Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да: я.. а шо такое?!:

- Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

-2

-1