Лучшие анекдоты

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

-2 -1 0 +1 +2

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.

Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.

Наступила ночь. Принцесса зовет слугу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:

— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:

— Копай!

Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:

— Лопатку верни!

Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:

— Копай!

Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:

— Лопатку верни!

Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:

— Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:

— Копай!

Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:

— Ох и за[дол]бался я! С неба голос:

— Лопатку-то верни!

-2 -1 0 +1 +2

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам я буду дома где-то в 19-30.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.

Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

— Тебе чего?

— Подвези...

— А ты кто?

— Я — пид@р с Венеры!

— А ты к землянам не пристаешь?

— Не, к землянам я фригиден.

— Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

— Тебе чего?

— Подвези...

— А ты кто, вообще такой?

— Я — пид@р с Марса.

— А как ты относишься к землянам?

— Они меня не возбуждают...

— А, ну тогда, садись, поехали.

Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

— Ну, а ты, пид@р, откуда?

— Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У вас нитки в продаже есть?

- Есть.

- А суровые?

- Да пи[c]ец просто. Подойти боюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

- На дискотеку собрался.

- Примету знаешь?

- Какую?

- Зонт возьмешь - дождя не будет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026