Лучшие анекдоты

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:

- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...[м]ля, твою мать!!! Пи[c]ец!!!

Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.

Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!

Один из пассажиров: - Вот с@ка, видели бы вы мои брюки сзади!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом

"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

- Готова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем. .

(ходит по кабинету и диктует)

- Ё[ж] ВАШУ МАТЬ!!!

-2 -1 0 +1 +2

Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ?

-2 -1 0 +1 +2

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего

вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,

кукушка, фазан?

Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",

и НР выигрывает миллион.

Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был

известен правильный ответ:

- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:

- живет 300 лет, много не ест!

- а он говорить умеет?

- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!

На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".

- нет!

- а вы ему клетку купите побольше!

Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:

- ну, что, заговорил?

- нет, молчит!

- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:

- заговорил, заговорил!!!!

- ну и что он сказал?

- ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026