Лучшие анекдоты

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.

- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя

Встретились два мужика. Один другому говорит:

— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?

— А у тебя что, не орет?

— Нет

_А как ты ее выжимаешь?

Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбое[ж]ов.

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.

На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама

и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон

наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает

пилот.

"Значит так, джентельмены,"

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! …

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:

- Ну всё, пропал ужин!!

- Как, что случилось?!

- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят, пока домой доберёмся, всё, пропал ужин!

- Да погоди,что-нибудь придумаем!

- Да что здесь придумаешь!?

- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!

Сказано-сделано...

Через полчаса по другой стороне идут, тихо беседуя на ту же тему Рождества, два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.

- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:

— Не так руки держишь!

Какая-то женщина подбегает:

— Не там стоишь!

Другая ворчит:

— Не так одет...

Сзади одергивают:

— Неправильно крестишься!

А еще одна женщина советует:

— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.

Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:

— Почему ты плачешь, дитя мое?

Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:

— Господи! Меня в храм не пускают!

Обнял его Иисус:

— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.

Поступает майор в академию. Чтоб поступить, надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

- скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот, недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

- что такое черепно-мозговая коробка?

- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

- скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Маленький мальчик носится по квартире.

Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру !

- В какую?

- “Ё@ твою мать, где ключи от машины”!

Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?

В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:

- Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?

- Так точно.

- Покажите.

- Ну, вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.

Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части, в чем этот солдат. Ком. части:

- В носках.

Солдат скидывает сапог-там носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. Проверка удивилась, говорят:

- Слышали мы, что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.

Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . Проверка удивилась, пошла на занятия. говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает, что такое строй - лес рук. Ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так - на все вопросы. Комиссия уехала, генерал спрашивает командира части, как ему это удалось. Ком. части:

- Элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую - портянку. Что я называю, то солдат и показывает, в столовой - пол курицы к поварёшке привязал - и только накладывай. На теории - кто поднимает правую руку, тот знает, кто - левую, тот - нет, я знаю, кого мне спросить

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

- Садись.

Едут, едут, девка:

- Может вам печку включить?

- Да, включите.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

- Может вам мин@т сделать?

- Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Пол часа, но мне очень нравится.

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.

По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина срашивает:

- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?

- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:

- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

- Сара, они нас найдут!!!