Лучшие анекдоты

Из протокола показаний пострадавшей:

"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, [м]лядь, издевательство".

-2

-1

* * *

Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.

-2

-1

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

-2

-1

* * *

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …

-2

-1

* * *

Ничто так не снимает сонливость , как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот.

-2

-1

* * *

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сд@хнуть - это ты.

-2

-1

* * *

Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы?

-2

-1

* * *

Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля

-2

-1

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл! ". Дальше читать не смог.

-2

-1

* * *

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceксом. Этот ответ заинтересовал агента:

- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.

Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?

- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

-2

-1

* * *

Международный съезд пивоваров.

После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:

- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! !

Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.

Директор Короны прочищает горло, и тоже:

- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!

Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.

- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.

Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.

Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.

- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

-2

-1

* * *

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

-2

-1

* * *

После просмотра современных отечественных фильмов создаётся впечатление - культура так прёт, что ... смывать не успеваем ...

-2

-1

* * *

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

-2

-1

* * *

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.