Лучшие анекдоты

Как говорит супруга: всё-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шмулевич пришел к раввину:

- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два ветеринара.

1: -Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подрвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня.

2:- О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз херак об арену- херак об арену. ...

1:- Что, не узнал?

2:-Да нет, другой слон был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что, сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком

"А це - пiд помидоры!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.

Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А Вы тоже заметили, что в России воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство по рукам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я слышал, что твоя жена машину разбила?

- Ну да, разбила.

- Сама то хоть жива?

- Пока да, в ванной закрылась...

-2 -1 0 +1 +2


Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей.

Прелесть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец ты единственный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр?

- А что она там делает?

- Хлюпает, сэр?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американец приходит к адвокату и просит совета.

- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

- Но он мне должен только пятьсот долларов!

- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025