Лучшие анекдоты

- С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он. ... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"

уважаемые читатели, по вашим просьбам наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

"Мама, ты ещё не спишь?!.."

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

Лондон, вечер, Клуб Джентльменов.

Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.

- Молодой человек, кто вы такой?

- Я - снайпер, сэр.

- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба - окна моего дома.

- Да, сэр, никаких проблем!

Мужик берет винтовку и , прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:

- Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня...

Но, черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!

Мужик обращается к снайперу:

- Вы сегодня принимаете заказы?

- Да , сэр!

- И какие у вас расценки?

- Выстрел - 1000 фунтов , сэр!

- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!

- Как вам угодно, сэр!

Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нет.

- Почему вы не стреляете? !

- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующей власти.

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши

*Жена сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:

- Алло. Кто это?

Жена:

- Натаха [м]лять, я беременна!!!

Там, после продолжительной паузы:

- Ну конечно, всё как всегда... Натаха [м]лять, а Ты беременна...

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе: короче, выглядит, как психопат!