Лучшие анекдоты

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают. ..

- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!

-2 -1 0 +1 +2

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?

- А ты не будешь меня потом упрекать?

- Нет, не буду.

- Ну ладно - семь.

- В смысле я - седьмой?

- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец ты единственный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

-2 -1 0 +1 +2

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.

Подходит к нему журналист и говорит:

— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

— Да задавайте, я в принципе не спешу.

— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

— А какие сигареты вы курите, если не секрет?

— Да не секрет — "Мальборо".

— И последний вопрос — сколько сигарет в день?

— Пачки полторы — две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

— Серьезно? . . А вот вы сами курите?

— Нет, я не курю.

— И что, небоскреб у вас есть?

— Нет, небоскреба у меня нет.

— А я курю, и небоскреб мой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ:

Ты - придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких, как ты, две трети

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А Вы тоже заметили, что при снятии с наших депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У кандидата спрашивают:

- Почему вы решили баллотироваться?

- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!

- И вы хотите со всем этим бороться?

- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025