Лучшие анекдоты

Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, скажем, к моавитянам и говоpит

- Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам Тоpу дам, закон..

- А что у тебя там? - поинтеpесовались те.

- Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp...

- Hе! - pешительно отказались моавитяне. - Это не для нас.

Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устpаивает..

Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:

- Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу дам...

- А сколько стоит? - деловито спpосили евpеи.

- Да даpом! - обpадовался Бог.

- Тогда давай две.

И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы.

:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

-2 -1 0 +1 +2

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать, что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.

На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.

Продавец - А вы ему клетку попросторней купите.

Новый Русский купил большую крутую клетку.

Через день опять пришел и жалуется ,что опять не заговорил.

Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.

Русский купил.

На третий день, радостный такой, прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил.

Продавец спрашивает - Ну, и что сказал ?

Новый русский - Попугай сказал: " Слушай, ЧМО, когда же ты кормить меня будешь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг. .." сообщили в пресс-центре ГИБДД

-2 -1 0 +1 +2
* * *

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране всё ещё остаётся очень высоким.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты такую, как я, больше не найдешь.

- Я такую, как ты, больше искать не буду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит... )))

-2 -1 0 +1 +2

В ceкс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать. ..

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:

- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!

- Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026