Лучшие анекдоты

Олигарх говорит своей секретарше:

— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице:

— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:

— Всё-таки едем!

Але, мама, дай папе трубку.

- Але, папа, Спартак чемпион??? ?

- Да, да, да, конечно, дочка, конечно! !! !

- Пап, дай маму.

- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

Фима угощает Розу конфетами:

- Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Ефим, может вам ещё показать, где я одинокая?!

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:

- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.

Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".

Маша тянет руку:

- Пушкин .

Учительница:

- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В".

Катя тянет руку:

- Тургенев .

Учительница:

- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...

...Тут тянет руку Вoвoчка:

- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !

- Вoвoчка!!! Вoн из класса !

- Марьиванна ! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

Вопрос в редакцию нашей газеты:

- А "нах[рен]" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".

Отвечаем:

- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах[рен]" и "на х[рен]". Существует наречие "нах[рен]". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах[рен], а то простудишься. В отличие от наречия, "на х[рен]" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в [п]опу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х[рен]" на "в [п]опу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах[рен]" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах[рен], запятыми.

- Василий Иваныч, а что главное в ceксе?

- В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской

Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру

Степану Петровичу (имя изменено).

Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо

(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за

Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам я буду дома где-то в 19-30.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... )))