Лучшие анекдоты

В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!Упаковать!"

Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосёт.....

Грабитель срывает с себя маску-это её муж: (с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.

- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.

В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:

- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться. ..

- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты че, Фрейд что ли?

- При чем тут Фрейд?

- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!

Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.

Упросила, но он ей говорит:

"Запомни,на охоте ты будешь стрелять не одна.

Так вот как только олень упадет, первая к нему беги,

а то потом не докажешь Что ты подстрелила.

Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде.

Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала.

Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:"

Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:"

Хорошо, хорошо, женщина, говорит.

Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."

"Опять консервы..." — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...

Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пи[тух] подарил ему дрель.

Два приятеля - преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ,её сразу забывают.

Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.

- Вас как зовут, девушка ?

- Лена.

- Сейчас вернется мой друг, и мы зададим Вам вопрос. Вы должны ответить "Икс куб на три", ясно ?

- Икску чего ?

- Икс куб на три, хорошо ?

- Ладно.

Возвращается приятель, и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:

- А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.

- Девушка, подойдите, пожалуйста.

Та подходит.

- Девушка, а вот скажите: чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?

Лена - Икс куб на три...

Второй приятель в шоке, а Лена, уходя, так, через плечо:

- Вообще-то, плюс константа.

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай, кто? "... В любом случае отвечайте:

— Серега, ты, что ли?

Поверьте, так наверняка будет лучше.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Олигарх говорит своей секретарше:

— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице:

— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:

— Всё-таки едем!

Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!