Черный юмор #друг

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная

девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:

- Cмотри, она мне улыбнулась! !!

- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже

долго ржал!

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:

- Девочки, что случилось?

Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:

- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища! . .

- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб. .. Ну, а ты чего плачешь?

- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".

Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х[рена]се, плохо ему, [м]лядь!"

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:

- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:

- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:

- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...

другой:

- нет, давай ферари...

- нееее, с ферари все так быстро, никакого орг@зма не успеваешь получит...

Аптекарша говорит:

- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))

- Это твой бывший?

- Да!

- А что в другом пакете?

Встречаются две акулы. Одна жалуется другой:

- Вчера аквалангиста поймала, так до сих пор резиной рыгаю!

- Дура, их же чистить надо!

Один мужчина на прилюдной казни потерял голову от происходящего и умер.

Один водолаз погрузился в работу с головой и умер.

Один мужчина на охоте с другом почувствовал, что ему пришло что-то в голову, и умер.

Один мужчина на отраве бездомных псов собаку съел и умер.

Один мужчина на лесопилке уснул без задних ног и умер.

Одного мужчину обряд экзорцизма аж за душу брал и он умер.

Одного мужчину в цеху по производству красящих материалов вогнали в краску и он умер.

Один лесоруб зарубил себе на носу и умер.

Одному мужчине в магазине на кассе так дали сдачи, что он умер.

Одному мужчине во время работы с отбойным молотком стукнуло 30 и он умер.

Одному охотнику медведь на ухо наступил и он умер.

Один мужчина-висельщик слишком себя накручивал и умер.

Одному мужчине хлор в затылок дышал и он умер.

Один мужчина, державший в руках пробирки с радиоактивными веществами, опустил руки и умер.

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный- грустный такой.

- Веселый - это искусственный.

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.

В: ты это чего?

З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.

В: блин, так мне тоже повестка пришла!

З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.

Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).

М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?

З: так мы армию закосили!

М: э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!

М: да вы что?

З: ну тогда Миша шуруй в армию!

М: ладно - режьте!

Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.

Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.