Черный юмор

Уборщица на « Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.

Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обеих сторон открываются двери.

Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:

- А мы вас предупреждали!!!

Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

- А вот моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. Всё кого-нибудь с улицы приносит.

- А моя вегетарианка...

В библиотеке:

- Где я могу найти книги о самоубийствах?

- На пятой полке слева.

- Но там нет ни одной книги...

- Да их никто и не возвращает...

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегка дернул ... "

Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день

попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед

сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного

зайца и спросил:

- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?

- Хотим! Хотим!

Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку,

бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.

- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?

- Я! Я! Я!

Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.

- Раз! Готово! Петя, спать!

- Раз! Готово! Вова, спать!

И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:

- Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом? !

- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

Человек счастлив 7 лет в жизни - 6 лет до школы и 1 год после выхода

на пенсию.

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:

- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь - папа :

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на

передние лапы и говорит:

- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?

- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве

повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили

труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),

видят - мужик висит. Тогда один и говорит:

- О! Смотри, опять он здесь висит!

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".

- Спасибо,- сказал он, закончив.

- Носи на здоровье..

Стюардесса в самолёте:

-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?

Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!