Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.

- Как вы узнали, что он вампир?

- Как! ? Он, ещё и вампир! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой ор стоит, что просто ужас! Волосы на голове дыбом встают! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!

- Он, что, дирижёр хора?

- Да нет, хирург...

-2 -1 0 +1 +2

Биография самоубийцы:

Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи.

Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права.

Он посмотрел п@рнофильм и отказался от ceкса.

Потом ему попалась в руки книга из серии "Жизнь замечательных людей".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смешливый санитар вытрезвителя:

- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?

Седой санитар морга:

- Я тоже один раз услышал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психолог:

- Всегда ищите в любой ситуации позитив.

Я:

- У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?

Психолог:

- Второй час бесплатно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:

- Что с вами, Леночка?

- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.

Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на

семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и

я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только

один выход - покончить с собой!

Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно

так говорит:

- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

-2 -1 0 +1 +2

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового сериала:

- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!

- И что? Тот умер?

- Еще бы! Топор-то отравленный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А теперь - смертельный номер!!! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят 2 монтера на столбе, на земле валяется провод.

Мимо идет старушка. Первый просит:

- Бабуль, подай провод.

Старушка подает. Первый - второму:

- Видишь - земля. А ты все "фаза, фаза"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.

Ничто не стесняло движений.

И только в голове вертелась назойливая мысль:

- "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик рассказывает знакомому:

- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.

- И глубоко?

- По щиколотку.

- А, ну это еще не страшно.

- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026