Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка: Электрик:
- Бабуль, подай провод!
- На, сынок.
И бабка уходит. Один электрик другому: - Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
Где-то в трущобах Гарлема пятеро [мав]ров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!! Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.
- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна.
У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров долбанет током!
Объявление у дороги в горы:"Дорогие отдыхающие, вы можете прекрасно отдохнуть в наших горах. Убедительно просим остерегаться медведей-гризли, живущих тут. Это легко сделать если вы повесите на одежду маленький колокольчик, то их звон будет отпугивать медведей. Также глядите под ноги, чтобы не наступить в дерьмо медведя-гризли... Как отличить дерьмо медведя-гризли? Это очень просто, из него почти всегда торчит маленький колокольчикю
В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает:
— Не знаете кто может плитку положить?
— Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь.
Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает:
— Мужики, можете плитку в доме положить?
— Ну можем 200 рублей за квадрат
Управляющий задумался
— За 150 положите? — Ногу убрал
— Ногу убрал
Моются в бане мужик и [мав]р. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство [мав]ра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит [мав]р - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова. - Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?
Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:
- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки удобней.
Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
Туфли на платформе.
Тук-тук.
-Кто там?
-СМЕРТЬ!!!!
-Ну и что?
-НУ И ВСЁ!!!!!
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Звонок в дверь. Женский голос из-за двери:
- Кто там?
- Вашего мужа переехал каток.
- Ой! Подождите, я сейчас открою!
- Не надо! Мы его под дверь подсунем.
