- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
У красной шапочки,как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая?
Потому что она её носит мясом наружу!!!
-дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
-Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в [п]опу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
-И что, дедушка тебя вы[дол]бали в [п]опу? - Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!
- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!
Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:
- Ты как умер?
- Упал с 9 этажа, а ты?
- Надо было смотреть, куда падаешь!
В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург
склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно. .. - А кто старое помянет, тому...
- А кто старое помянет, тому...
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы
Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегка дернул ... "
За сжигание мусора на даче полагается большой штраф, но Петровича это не остановило и он таки сжёг мусора на даче.
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу.
Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
- Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!
В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им - старик.
- Эй, Абдул, ты что, Коран не читал? Жена должна идти только позади мужа! - Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
- Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого
