Черный юмор

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.

- Мама, я не хочу к ним ехать.

- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

- Но там такая скукотища!

- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17. 00 мы тебя заберем.

- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука.

- Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули?

- Да, помню.

- У меня две новости: хорошая и плохая!

- Давай с хорошей, - вздохнул Водяной.

- Утопленницу эту люди выловили!

- А плохая?

- Семейство раков пропало.

Моются в бане мужик и [мав]р. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство [мав]ра и сильно позавидовав, спрашивает:

- А как бы и мне такой?

- Нет проблем - говорит [мав]р - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.

Через пару недель они встретились снова.

- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

В суде. Судья:

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

- Б%%%ь! Какой [зв]издун!

Судья:

- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

- Ах ты падла!!!

Судья:

- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

Судья:

- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:

-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.

Второй предлагает:

-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.

Третий:

А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.

Четрертый:

-А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:

- Ты чего так расстроился?

- Слон умер.

- Это был твой любимец?

- Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать...

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:

- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!

- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:

- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.

Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.

Тут Мазай не выдержал и говорит:

-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Ехал как-то сидя в полной маршрутке. И в какой-то момент стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу, и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))

Цирк. Конферансье объявляет:

- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!

Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.

Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.

Конферансье:

- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Выпуск новостей:

- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё, что не затоплено.

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.

Выходит доктоp.

- Это ваша жена попала в автокатастpофу?

- Д-да...

- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.

- Д-доктоp, начните с плохой.

- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет

контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,

убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.

- И какая после этого может быть хоpошая новость?

- Я пошутил, ваша жена сдохла.

Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру. Африка.

Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню.

На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит старик. Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Тишину нарушает старик:

- Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине?

- Глаза...

- Жаль. Мы тебе ножку оставили...