Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Мечты сбываются! По стечению обстоятельств,

76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу 83-летнего Николая

Сергеевича, который всю свою долгую жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему прямо с небес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме.

И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:

- Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают.

- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.

После долгой паузы пилот произносит:

- Вы хотите сказать, что вы - не летный инструктор?

-2 -1 0 +1 +2

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какие у вас высокие потолки! Даже дяде Степе можно повеситься!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? спросил меня подсевший попутчик.

— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, ответил я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Гражданка Сидорова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?

- Тепла ему, видите ли, бл$$ь, не хватало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.

- Кошку будешь фаршировать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

- Я обожаю природу, -говорит одна.

Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:

- И это после того, что она с тобой сделала?

-2 -1 0 +1 +2

-Слышь, мой сосед вампиром оказался!

-С чего ты взял?

-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он был настолько влюблён в математику, что даже когда падал с 25-го этажа, считал окна, мимо которых пролетал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Цирк. Конферансье объявляет:

- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!

Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.

Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.

Конферансье:

- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел,но спрашивают, как того зовут.

- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.

- Как какая? А в меню что писать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок директору цирка:

-Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.

-А, так все говорят.

-Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.

-Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.

-Хорошо, в восемь часов эду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке - сложенная в трубочку газета...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?

Туфли на платформе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя хвалят.

- Это называется похороны...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026