Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:

С***, еще раз увижу-убью!

-2

-1

* * *

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.

- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.

- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!

Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:

- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!

Одна из дам, заикаясь, спрашивает:

- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?

- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!

-2

-1

Сидят на остановке парень и девушка:

П- Ох уж этот простатит.

Д- Да.Я вас понимаю.

- Нет,не понимаеете!

- Прекрасно понимаю.

- Но у вас даже члена нет!!!!

- Почему? вчера был.

-2

-1

* * *

Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:

- Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам

сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:

- Ребята,бегите, Чеpный Джек идет!

Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"...

...

Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:

- Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.

Ковбои настоpожилисm.Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:

- Всем сос@ть.

Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит,оглядивается и говоpит:

- А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.

-2

-1

* * *

- У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.

- На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?

- Только свою.

- А на похороны тоже только свои?

-2

-1

* * *

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.

И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальные канаты для лифтов?! "

-2

-1

* * *

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин.

- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.

Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.

- Это нам не надо! - сказали чуваки.

- Если не понадобится, я верну деньги.

Через год один из путешественников снова заходит в магазин.

- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!

- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?

- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

-2

-1

* * *

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси! - Да ты что, ох[рен]ел???! - Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, [дол]баные гомоc@ки, ну-ка пошли на х[рен]!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

-2

-1

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель ОБЖ:

- Вот паразит, ты что же, в школе куришь?!

- Иван Петрович, честное слово, я не курю!

- А зачем тогда тебе зажигалка?

- Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

- А, ну ладно...

-2

-1

* * *

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.

- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

- Руки вверх!

-2

-1

* * *

В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:

- Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:

- А если это тигрица?

- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.

-2