Черный юмор

- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели...

Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

Возле забора у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах.

Подходит дядя и спрашивает. - Мальчик, чего ты так радуешься?

- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто.

- А ты девочка, чего так плачешь?

- А я не видела этого.

Мать - Дочке.

- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.

Поняла?

- Д-да.

Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.

Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф.

Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.

- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!

- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...

Бежал,бежал Маугли по джунглям и вдруг видит,что в яму попал маленький слоник!

Маугли так и не смог вытянуть его,но яму закопал,чтобы другие слоники туда непопали!

Объявление:

Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды

использовали. Немножко запачкан.

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе

возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.

Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего

это они все улыбаются?

- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,

на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему

как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...

- А со вторым что?

- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться

любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта

к нам и отправился, дело известное, бывает.

- Ну а третий чего улыбается?

- Этого молнией шарахнуло. ..

- Ну и?..

- Думал, что его фотографируют.

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы?Нет.Водолей?Нет.Козерог?Нет.Чёрт,я больше не помню!Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору.Открывает дверь:

-Слушайте,доктор,как вы мне там сказали?!

-Рак,дружище,рак...

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

- Ты что [мав]ров не ловишь? - Б%%%ь... А я думал, нах[рена] ты мне горелых кидаешь?!

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью? " предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью? ".

Падает самолёт. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:

- Командир, я не знаю, что делать!

- Прежде всего успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам!

Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:

- Ку-ку, покойнички...

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?

- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Гадают цыгане мужику на руке:

- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.

- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Встретились два человека на том свете.

— Ты вот как умер?

— С крыши небоскреба спрыгнул, а что?

— Смотреть надо куда летишь, [м]лять!

- Во, глянь, какой скворечник сделал!

- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?

- А она уже там.