Черный юмор

Юмор по-русски.

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка: Электрик:

- Бабуль, подай провод!

- На, сынок.

И бабка уходит. Один электрик другому:

- Я тебе говорю "Ноль", а ты: "Фаза, фаза"...

Мало кто знает, что колбасники не едят колбасу, фермерские не любят молочку, а крематорщики не ездят на майские.

Объявление.

Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА

Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

Заходит слепой мужик с собакой-повадырём

в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала

и начинает раскручивать над собой собаку на

поводке. Его спрашивают:

- What hell are you doing ?

- I just looking around...

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

- А вот моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. Всё кого-нибудь с улицы приносит.

- А вот моя вегетарианка...

– Сосед, что у вас случилось?

– Умерла моя тёща, её лягнул осёл.

– А все эти люди пришли на похороны?

– Нет, они хотят купить осла.

Летят паpашютисты в самолёте и один вдpyг спpашивает:

-А что делать если паpашют не pаскpоется?

Все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной.

Дpyгой pешил пошyтить и говоpит:

-Махай pyками!

Зелёная лампа загоpелась , все пpыгают.

Чеpез 15 минyт стyк в окно:

-А что дальше делать?

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:

- один пакет молока;

- один комплект одноразовой посуды;

- один тюбик зубной пасты;

- и одну зубную щетку;

Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:

-Ты наверное одна живешь?

Девушка кокетливо:

- А как ты догадался?

- Уж больно страшная...

Мать - Дочке.

- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.

Поняла?

- Д-да.

Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.

Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф.

Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.

- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!

- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянет дед, потянет - вытянуть не может. Так и не вытянул...

Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?

Туфли на платформе.

Девушка рассказывает подруге:

- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда

мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей. .. Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Лезет один альпинист на высокую "Кочку" - Эверест.

Уже почти залез, как силы кончились.

Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет.

(альпин.)-Ты кто?!

(в ответ)-Я? Колдун.

-Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.

-Могу.Попрыгал не много поболтал и говорит:

-Отпускай пальцы.

Альпинист и отпустил >>> АААА-АА-А-а-а-а-а-а! !!!!

Мужик - Мда, хреновый из меня колдун!