Черный юмор

Уважаемые жильцы!

Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7, корпус 1, и 7, корпус 2

(ранее - дом 7).

Администрация ЖЭУ-1.

Встречаются на Том Свете два электрика.

- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.

- Нет, земля! - отвечает другой.

- Не прикалывай, земля не убивает!

- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

- Что ты там закапываешь, малышка?

- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:

- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка воляется. Дочь спрашивает: " Мам, а что это с кошкой ?" Мать: "А она умерла, и отправилась к Боженьке. Дочь:"А чё он её обратно выбросил ?"

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...

- Дальше не рассказывай.

- Почему?

- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

- Нет, я его за амбаром закопал...

Палач, близоруко щурясь - осужденному:

- Свистни, плз, а то я плохо вижу...

Что произойдет, если карлика ударить электрошокером?

Короткое замыкание

"Зайцы есть?"-спросил старик Мазай,стуча по борту Титаника.

Группа студентов -медиков в морге на вскрытии: лежит тело, препод спрашивает причину смерти.

Студенты:

-Ну-у... Колото-резаных ран нет, значит не зарезали...

-Э-э-э... следов удушья нет, значит не задушили...

И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла, потому что утонула.

Препод: Молодец, а как ты это определил?

-А у нее между ног креветка застряла.

-Ну, молодой человек, вы что не знаете анатомию? Это не креветка, это клитор.

-Мда... ? А на вкус как креветка.

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными. ..

- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

Вопpеки советам военных, никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

- Папа, я хочу быть патологоанатом.

- Только чеpез мой тpуп.

Двенадцать ирланцев насилуют немку.

Она кричит: Найн! Найн!

Трое отходят.

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов - 12, ученых - 15, экономистов - 200.

Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:

- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:

- Вот причина засорения.

Девочка отвечает:

- Я не причина, я ниже этажом писала.