Черный юмор

-2

-1

* * *

В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется!

Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами.

Поменялись.

Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота...

И кто-то мимо него свистит со стpашным матом:

"@##ал я тебя, твою маму и все твои сны......

-2

-1

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня:

«Зачем мне две дохлые собачки? »

-2

-1

* * *

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

-2

-1

* * *

На кладбище встречаются неожиданно две старушки - 80-летняя Мария и 92-летняя Сюзи. Сюзи спрашивает Марию:

- Сколько же Вам лет?

- 80!

- И Вы все еще краситесь???!!!

- И сколько же лет Вам?

- 92!

- И Вы все еще возвращаетесь отсюда домой?

-2

-1

* * *

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:

- Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?

- Нет...

- А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?

- Нет...

- А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?

- Нет... Простите, мы не знали...

- Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?

-2

-1

* * *

— Как понять, что жизнь удалась?

— Если на твоих похоронах кто-то шепчет: «Наконец-то».

-2

-1

* * *

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее.

Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб.

И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что

оторваться не может. Один его приятель ему говорит :

- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут

делаешь вид...

- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая

холодная, такая холодная....

-2

-1

Время не только расставляет всё по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

-2

-1

* * *

Конференция:

- Как слепые дети играют в футбол?

- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит фермер:

- Это ваши слепые дети там играют?

- Да. А что вы имеете против слепых детей?

- Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...

-2

-1

* * *

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.

Видит: один парень дрожит от страха.

Спрашивает:

- Что с тобой, паря?

- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!

- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

-2

-1

* * *

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:

- Скажите, а веревку вы часто меняете?

- Как только порвется – так и меняем.

-2

-1

* * *

Турбулентность.Стюардесса:

- Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперёд.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я всё тут Ввам вытираю,убираю,всё отлично,летим,вперёд смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас всё уберу,выкину,деодорантом сбрызну, всё,летим,вперёд смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!

-2

-1

* * *

Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает:

- Где твоя мама?

- Ее переехал самосвал.

- Какое несчастье. Ну а где твой папа?

- Его тоже переехал самосвал.

- Как жалко! Ну а где твоя бабушка?

- Ее тоже переехал самосвал.

- Ну дедушка у тебя точно есть.

- Его тоже переехал самосвал.