Черный юмор

Два хирурга перед операцией:

- Ну что, опять с наркозом?

- Скучно...

Лезет один альпинист на высокую "Кочку" - Эверест.

Уже почти залез, как силы кончились.

Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет.

(альпин.)-Ты кто?!

(в ответ)-Я? Колдун.

-Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.

-Могу.Попрыгал не много поболтал и говорит:

-Отпускай пальцы.

Альпинист и отпустил >>> АААА-АА-А-а-а-а-а-а! !!!!

Мужик - Мда, хреновый из меня колдун!

- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!

- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?

- Вскрытие, конечно...

В древности считали, что новая изба заберёт жизнь первого вошедшего в неё. По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:

- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.

- Очень просто. Первый и последний.

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:

- Мама, моя черепашка умерла.

- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.

В это время черепаха высунула голову из панциря.

- Эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка радостно:

- Ой, мама, а можно я ее придушу?!

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.

- Кошку будешь фаршировать?

Летит авиалайнер, пилоты вызывают стюардессу и говорят ей: "Мы терпим крушение, все практически кончено, двигатели не работают, рули отказали - выйди к пассажирам и скажи что-нибудь ободряющее, чтобы никакой паники и т.д.". Стюардесса пошла в салон, вышла перед пассажирами и говорит: "Уважаемые пассажиры, наш авиалайнер заканчивает свой полет и сейчас я попрошу вас сделать следующее: достаньте пожалуйста свои паспорта, откройте на странице с фотографией, вырвите эту страницу, сверните в трубочку и засуньте себе в ж... ??? вопрос из салона: "а зачем такие манипуляции?" Просто мы сейчас пи. ..немся, потом такой геморрой с опознанием трупов начнется..."

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:

- Девочки, что случилось?

Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:

- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища! . .

- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб. .. Ну, а ты чего плачешь?

- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:

- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь - папа :

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на

передние лапы и говорит:

- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?

- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.

- Кошку будем фаршировать?

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:

- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Время ночь. Звонок в дверь. Мужик открывае и видит старуху с косой, вся во всяких рюшечках в бантиках розовых, в подвесках.....

Диалог:Мужик (М), Смерть (С)

-(М) Ты кто?

-(С) Смерть твоя.

-(М) Какая-то ты..... нелепая:-)

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?

- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

Звонит сынок домой маме:

- Мама, я женюсь!

- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..

- Мама, но она [мав]ритянка.

- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!

- Да! И у неё ещё четверо детей!

- Это просто замечательно, мы детей любим!!!

- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!

- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.

- Хорошо, а где же вы будите жить?

- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...

- А ты, мама?

- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!