Черный юмор

Поймали наши скинхеды [мав]ра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!"

Инструктор в горах говорит туристам:

- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не

забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Ребята, кто-нибудь умеет молиться?

- Я умею! - отвечает один матрос.

- Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!

- Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!

- Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!

Очень толстая девочка специально ложилась с краю.

Чтобы волчок отгрыз ей бока.

Время ночь. Звонок в дверь. Мужик открывае и видит старуху с косой, вся во всяких рюшечках в бантиках розовых, в подвесках.....

Диалог:Мужик (М), Смерть (С)

-(М) Ты кто?

-(С) Смерть твоя.

-(М) Какая-то ты..... нелепая:-)

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.

Выходит доктоp.

- Это ваша жена попала в автокатастpофу?

- Д-да...

- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.

- Д-доктоp, начните с плохой.

- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет

контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,

убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.

- И какая после этого может быть хоpошая новость?

- Я пошутил, ваша жена сдохла.

- Убийца был воспитанным человеком!

- Почему вы так решили?

- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

- Да нет, я не пью , я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьёзно я не вру.

- Хорошо, сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино Бастардо 1946 года выпуска, градусов 25

Дали другое вино:

- А это - Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши, он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать , от кого?

Директор кричит:

- Не надо, берём!!!

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:

- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.

Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.

Падает и орет:

- Спасите-е-е! !!

Вдруг, эхо в ответ:

- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не засовывать в жопы людей, вызывающих у тебя стресс! Как так- то? Где смысл?!

- Какие у вас высокие потолки! Даже дяде Степе можно повеситься!

Сын подходит к отцу-казаку:

- Папка, дай из пулемета пострелять!

- Постреляй, сыночек...

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

Казак спрашивает:

- А гранату хочешь кинуть, сыночек?

- Хочу, батя!

- Кидай воон туда, в сортир...

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

детский сад на прогулке по лесу.

Воспитательница:

- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.