Черный юмор

Встречаются две Акулы :

- Ну, как дела ?

- Голодно, объявили запрет на купание…

- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…

- Да, они жесткие и резиной отдают…

- Вот, дура, их же чистить надо !

Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.

В магазин заходит слепой с собакой-поводырем.

Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы.

Подходит продавец и вежливо спрашивает:

- Прошу прощения, может быть, вам нужна помощь?

А слепой отвечает:

- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.

В библиотеке.

- Дайте, пожалуйста, книги о суициде.

- Идите нах, вы же их не вернёте! . .

Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:

"Капитан! Что-то случилось?!"

Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: "Да так ничего, неприятности на работе"

Психолог:

- Всегда ищите в любой ситуации позитив.

Я:

- У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?

Психолог:

- Второй час бесплатно...

- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.

Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

Звонок директору цирка:

-Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.

-А, так все говорят.

-Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.

-Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.

-Хорошо, в восемь часов эду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке - сложенная в трубочку газета...

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек

Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная

Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная

Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный

Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:

[м]ляЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

- Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Тук-тук.

-Кто там?

-СМЕРТЬ!!!!

-Ну и что?

-НУ И ВСЁ!!!!!

[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка и в воду.

[мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 60 лет и только потому, что утонул.