Черный юмор

Париж, 1940 год.

По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской

национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата.

И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды),

на груди, на спине, на чулочках и даже на портфельчике.

Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах,такой истинный ариец, метра два ростом.

Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:

-Так ты у нас, значит, еврейка?

Девочка (нагло):

-Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.

- Тюк-тюк-тюк...

К нему подходят две женщины в трауре.

- Скажите...

- Тюк-тюк-тюк

- ... а можно ...

- тюк-тюк-тюк

- ... на памятнике...

- тюк-тюк-тюк

- ...выбить:"дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в нашиг горюющих сердцах"

- тюк. .. А мне пох[рен], хоть "С Новым годом!"

- Объясните, почему вы столкнули проститутку с балкона?

- Дык, это ж ночная бабочка! Думал, полетит...

Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло - отдавать он их точно не собирается.

Посмотрите: это Галя. Она берёт за ночь $25.

А это Наташа. Она берёт за ночь $100.

Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!

- Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст?

Ну, как у дерева по кольцам?

- Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него...

- А если он врёт?!

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:

-Господа,разрешите,я вас перебью?

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:

- Простите, сэр. Я электрик этого судна.

У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?

- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.

- Благодарю вас, сэр...

Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:

- Вот уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров долбанет током!

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.

Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:

"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"

- А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.

- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! - закричал сынок.

- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на прощанье.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

- Что ты там закапываешь, малышка?

- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:

- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...

Приговоренный:

- Что, уже все?

Палач:

- Да.

- А почему я ничего не чувствую?

- А ты кивни...

А у меня сосед вампиром оказался! Я ему осиновый кол в грудь воткнул, и он сразу помер!

Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :

-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!