Черный юмор

— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс

127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!

— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается.

Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу...

За этим наблюдает пара обезьян:

- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...

Звонит в ужасе св. Петру:

- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!

Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.

Маргарита опять звонит:

- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!

Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...

Через день - телефонный звонок.

Он с ужасом поднимает трубку и слышит:

- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда. что пока ещё никто не донёс...

- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?

- Сам виноват, ружье свое продал.

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "

Идут два мужика. Один говорит:

- Смотри! Птичка мертвая!

Второй задирает голову:

- Где?

- Надо всё делать правильно! Вот ты какой рукой свою [п]опу вытираешь?

- Правой.

- Во-от! А надо туалетной бумагой! . .

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.

- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Надо знать, где можно халтурить.

Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.

А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал. ..

- ???

- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

- О да, мой господин!

- Но ведь горшок твой пуст?!

- Я писала в графин!

- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.

— Э, мужик, не понял, как это ты?

— Да я снизу, с порохового склада...

- Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?

- Да, Санта Клаус!

- Я не Клаус, я Пётр.

-Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!

-Борт 4622, вас понял.

-Какие будут инструкции, земля?

-Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."