Черный юмор

На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...

-дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!

-Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в [п]опу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!

-И что, дедушка тебя вы[дол]бали в [п]опу?

- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!

Видет мужик мальчик сидит на рельсах смеётся и плачет.

Мужик подходит и спрашивает:

- Чего ты плачешь?

- Мне поезд ножку переехал!

- А чего смеёшься?

- Так я ему подножку подставил!

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

- Сынок, кто это тебя так?

- Да трое напали, хотели часы отобрать.

- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.

- Лектор - улыбнулся я.

- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая с@чка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!

- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?

- Месье попросили старые друзья.

- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.

- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!

- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дедеему говорит:

- Ну что ты внучет все скучаешь, возьми собачку,ружьишко, сходи в лес, постреляй не много...

внук уходит , через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:

-Деда,а у тебя еще одной собачки нет?!

Ведут двух заключенных на расстрел!

Один другому говорит: "Ужасная сегодня погода!"

Конвоир подслушал их разговор и говорит : "А мне еще обратно возвращаться"

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:

- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!

Малдер:

- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.

Скалли:

- А я пойду убью старушку!

Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится

19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда мудрый король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.

- Что едят людоеды-вегетарианцы?

- Гринписовцев.

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:

- Ну всё, пропал ужин!!

- Как, что случилось?!

- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят, пока домой доберёмся, всё, пропал ужин!

- Да погоди,что-нибудь придумаем!

- Да что здесь придумаешь!?

- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!

Сказано-сделано...

Через полчаса по другой стороне идут, тихо беседуя на ту же тему Рождества, два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.

- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

Палач,близоруко щурясь - осуждённому:

свистни,пожайлуста,я плохо вижу.

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!

- И что?! Ты реально пойдешь?!

- Ну щас! Меня понесут!!

В продажу поступила полезная книжка под названием "Сделай сам". Это подробное наставление о том, как правильно делать харакири.

- Давайте откроем эту дверь.

- Но на ней написано: "Не входить".

- Разве это нас останавливало?

- Нет, но стрёмно, когда это написано кровью.