Черный юмор

- Дядя Ашот?

- Чего тебе?

- Вазген дома?

- Вазген дома, но венки уже вынесли.

Звонок в дверь... Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу...

Мальчик говорит:

-Немогу!

-Почему?

-А его бульдозером переехало...

Милиционер просит позвать маму...

Мальчик опять отвечает:

-Немогу!

-Почему?

-А еЯ бульдозером переехало...

Милиционер просит позвать бабушку...

И мальчик опять говорит:

-Немогу!

-Почему?

-А еЯ тоже бульдозером переехало...

Милиционер говорит:

-Ну позови тогда дедушку...

Опять раздаЯться ответ:

-Немогу!

МИлиционер опять спрашивает:

-Почему?

-А его бульдозером переехало...

Милиционер спрашивает мальчика:

-Так что ты тут делаешь?

-А я тут на бульдозере катаюсь...

- Убийца был воспитанным человеком!

- Почему вы так решили?

- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?

- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:

-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?

Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!

Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?

Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!! ! Как? ...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

- Че, сгорел, что ли? !!! ! !

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли? !!! !!! !

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

- Да е[ж]т, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА Е[ж]Т! !! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили на х[рен]. . Зае*ал всех!

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.

- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.

- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...

- Извините.

Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.

- ???

- Можно я баpабан пока тут оставлю?

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался: "А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."

В магазин заходит слепой с собакой-поводырем.

Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы.

Подходит продавец и вежливо спрашивает:

- Прошу прощения, может быть, вам нужна помощь?

А слепой отвечает:

- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.

Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она конечно сама испугана, но долг есть долг. – Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше.

Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются:

- Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?

- Тут недавно каннибала поймали!

- Да ну?! На чём погорел-то?

- Да пельмени продавал "Моя Семья"!

- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!

- И это вы мне говорите « немножечко»?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест- накрест не по груди, а по спине!

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":

- "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон".

- в радиусе 10 км "ваша светлость".

- в радиусе 5 км "ваше сиятельство".

В похоронном бюро.

- Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду?

- Десять тысяч. Будет оркестр, роскошный катафалк с цветами, автобус... .

- А по второму?

- Пять. И это всё тоже, но без оркестра

- А по третьему?

- Тысяча. Простой катафалк и без автобуса

- А по четвертому можно?

- Можно... Но тогда покойник понесет венок сам.