Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

- Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.

- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт игра в водное поло. Тренер кричит:

- Фрэнк! Отдай мяч Джеку!

И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера:

- А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол!

- Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!

-2 -1 0 +1 +2

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:

- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... да ну на х[рен], [дол]баный в рот, ну всё пи*дец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди. ..

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Убийца был воспитанным человеком!

- Почему вы так решили?

- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!» Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков

«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:

- Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.

- Не хочу к бабушке с дедушкой.

- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.

- Нет.

- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.

- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

-2 -1 0 +1 +2

Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:

- Гирю, веревку, тазик с цементом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят как то в одной камере насильник, маньяк, некрофил и экстримал. Тут насильник заявляет:

-Вот бы сейчас трахнуть того, кто плохо шутит...

Маньяк:

-А потом зарезать.

Некрофил:

-А потом снова трахнуть.

Экстримал где то в углу камеры:

-Появился значит в Зоне чёрный сталкер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Риэлтор покупателю:

- Ну, что, покупаете эту квартиру?

- А это тихая квартира?

- Очень тихая, предыдущего владельца застрелили, никто ничего так и не слышал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новоиспечённый отец рассказывает другу:

- Жена родила! Причём рожала по-модному - в воде. Ребёнок просто замечательный - 4 килограмма и на редкость неприхотливый - его только корми да в аквариуме воду меняй почаще...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В саванне беседуют два льва.

Один:

- Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.

- Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025