Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила. А ты записался добровольцем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут два мужика. Один говорит:

- Смотри! Птичка мертвая!

Второй задирает голову:

- Где?

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают две подруги:-Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?!-На всякий случай.Мой муж не умеет плавать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кафе.

К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.

Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.

Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный ceкс.

Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.

Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".

Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.

Медленно и загадочно появляется из ванной...

Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.

- Милый, а как же нетрадиционный ceкс!?

- Да вы знаете. .. Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какой красивый маникюр!

- Спасибо, я сам грыз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У палача юбилей - тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату:

- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.

Сказано- сделано.Клиент жалобно:

- Да ну кончай скорей!

- Да все уже.

- Как все, я же ничего не почуствовал.

- А ты попробуй, кивни ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию

руководителя съесть самого слабого.

Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по

силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

-2 -1 0 +1 +2


Летят паpашютисты в самолёте и один вдpyг спpашивает:

-А что делать если паpашют не pаскpоется?

Все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной.

Дpyгой pешил пошyтить и говоpит:

-Махай pyками!

Зелёная лампа загоpелась , все пpыгают.

Чеpез 15 минyт стyк в окно:

-А что дальше делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит:

- Ничего, папа гробик изготовит, дед крестик сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьёт. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.

Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама спрашивает:

- Хомяк же живой, чего ты плачешь?

- Мамочка, можно я его задушу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Сосед, что у вас случилось?

– Умерла моя тёща, её лягнул осёл.

– А все эти люди пришли на похороны?

– Нет, они хотят купить осла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Степашка:

- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

Филя, нарезая сало:

- А Хрюшеньки-то нашего больше нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:

- Эй, уррррррррфрррфрфффр!

Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:

- Ну его, пойду домой.

Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.

Сторож:

- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026