Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Мало кто знает, что вместе с увеличением пенсионного возраста было предложение и увеличить сроки беременности с 9 месяцев до 15.

Но не сразу. По одному месяцу в год.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.

Видит: один парень дрожит от страха.

Спрашивает:

— Что с тобой, паря?

— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!

— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

-2 -1 0 +1 +2

Встречаются две Акулы:

— Ну, как дела?

— Голодно, объявили запрет на купание…

— А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…

— Да, они жесткие и резиной отдают…

— Вот, дура, их же чистить надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":

— "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон".

— в радиусе 10 км "ваша светлость".

— в радиусе 5 км "ваше сиятельство".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит письмо А. М. Кашпировскому:

"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в зоопарк, смотрит — обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: — Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в дверь:

— Хто там?

— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!

— Хто?

— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!

— Хто, хто?

— Твою мать! ! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:

— А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

— Ну и как попугай?

— Да сдох.

— Как?! Это же безопасная процедура.

— Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

-2 -1 0 +1 +2

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:

— Сапер летит.

Внук:

— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна из самых странных вещей на земле — это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью second hand.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А я однажды катался на Бентли!

— На красный перебегал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жадинбург. Дочка говорит отцу: "Пап, за мной зайдет молодой чел. и мы пойдем в кино"."Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся". Приходит молодой чел."Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?"

— "Я будущий юрист"

— "Хорошо. А вы живете экономно?"

— "О, да. Я знаю как тратить экономно!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем

— Я думаю, оставить надо этого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр.

— Чудесно! Но видете ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.

— Возможно... Но всё дело в том, что мой рост 90 сантиметров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: — Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: — Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: — Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? — Да у тебя за спиной целый рюкзак!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024