Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

- О да, мой господин!

- Но ведь горшок твой пуст?!

- Я писала в графин!

- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.

- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?

- Да рис, наверное...

-2 -1 0 +1 +2

Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека.

Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:

-Im John

Выходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:

-Im Sam

Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:

-Im sorry

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

— Старик, а ногу где потерял?

— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…

— А с рукой–то как дело было?

— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…

— Hу, а глаз?

— Да это тут, на пристани…

–???

— Чайка на[дол]бала, а я забыл, что у меня крюк…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.

Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!

Милиции эта шутка тоже не понравилась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет урок истории. Преподаватель:

- Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.

Голос с задней парты:

- И два миллиона японцев

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:

-И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?

-Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок -

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку -

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост -

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа. ..

Впрочем, он, наверно, сд@хнет...

Но идея хороша!..

-2 -1 0 +1 +2

Аэродром. Самолёт готовят к полёту.

Пилот технику - Как самолёт?

Техник пилоту - Взлетишь, узнаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С веток свисали кишки браконьера -

Не знает пощады обрез пионера!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс

127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!

— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старенький дед зашел в туалет,

Который был старый такой же как дед,

Хрустнули доски, чвакнула бездна,

Ясно, что деда спасать бесполезно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два помидора в холодильнике. Один помидор говорит, поёживаясь:

"У-у-у...холодно..." Второй (в ужасе): "А-а-а! Говорящий помидор!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надпись в сортире "НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! ", подпись: "ТРУБЫ"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025