Черный юмор

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный

семьянин. В рай его!

2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: - В ад этого [ч]удака!

Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Журналист берет интервью у известного фокусника:

- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?

- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.

- Вы из многодетной семьи?

- Да, у меня восемь с половиной сестер.

Перед входом в газовую камеру,табличка:Осторожно ступенька

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.

- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.

- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!

Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:

- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!

Одна из дам, заикаясь, спрашивает:

- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?

- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!

Цирк.Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер!Акробаты-матерщинники

на колючей проволоке".

- Это у тебя что?

- Скворечник!

- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?

- А она уже там…

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.

Животное дико визжало.

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин.

- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.

Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.

- Это нам не надо! - сказали чуваки.

- Если не понадобится, я верну деньги.

Через год один из путешественников снова заходит в магазин.

- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!

- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?

- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpёвнах:

- Давно плаваешь?

- Два дня... А ты?

- Да с год будет...

- Ужас! Как же ты жив ещё? !

- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?

- Нет сыночек.

- Отлично, но почему?

- Места больше нет!

Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру. Африка.

Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню.

На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит старик. Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Тишину нарушает старик:

- Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине?

- Глаза...

- Жаль. Мы тебе ножку оставили...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

— М-да? .. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:

-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.

Второй предлагает:

-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.

Третий:

А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.

Четрертый:

-А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!

Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопpос:

- Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........