Звонок в цирк.
— Добрый день, вам не нужны уроды?
— Нужны, а что предлагаем?
— Ну, у меня 2 головы...
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них 3 уха...
— Невероятно!
— А на другой 4 глаза...
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
— ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17: 00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
Два мужика беседуют:
— Слушай, недавно узнал, что мой сосед — вампир!
— С чего ты взял? — Ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер...:)
— Ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер...:)
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да не, вон некролог висит.
— Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всём происходящем?
— Включенный фен.
— Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
— О да, мой господин!
— Но ведь горшок твой пуст?!
— Я писала в графин! — Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
— Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
Черная собачка не лает, не кусает, в дом не пускает.
(Отгадка: дохлый ротвейлер, загородивший вход)
Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
— О пи[тух]ов развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пе[тух]ы, сплошные пе[тух]ы.
Конфирансье:
— Сейчас перед Вами выступят клоуны.
— Вот пи[тух]ов поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пи[тух]ов нет, спошные пе[тух]ы.
— А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале. Голос из зала: — пе[тух]ы куда Вы меня тащите, пе[тух]ы.
— пе[тух]ы куда Вы меня тащите, пе[тух]ы.
— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает...
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой–то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
–? ?? — Чайка на[дол]бала, а я забыл, что у меня крюк…
— Чайка на[дол]бала, а я забыл, что у меня крюк…
Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
— Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины... ну пожалуууйста??
— Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: — HЕХ[рен] В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!
— HЕХ[рен] В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!
Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.
Поезд въехал в очень низкий тоннель.
Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.
Встретились две подруги:
— Янка, я слышала, ты позировала известному художнику.
— Да, картина называется "Ева и змея". — Ух ты! А с кого же он рисовал Еву?
— Ух ты! А с кого же он рисовал Еву?
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
— Что здесь происходит?
— Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать! — Правильно, а теперь — в горло!!
— Правильно, а теперь — в горло!!
