Главный принцип авиационной надежности состоит в том, что если у на двухмоторном самолёте отказал один двигатель, то всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
Он был настолько влюблён в математику, что даже когда падал с 25-го этажа, считал окна, мимо которых пролетал.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал. .. - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Раньше тётя Хая, чтобы хорошо спать, всегда брала на ночь в постель любимую мягкую игрушку, сейчас - любимую твёрдую.
Из рапорта в МВД.
При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал
табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх!
- Руки вверх!
Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
(Дальше читайте быстро)
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается.
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян: - Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.
Человек счастлив 7 лет в жизни - 6 лет до школы и 1 год после выхода
на пенсию.
Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный ceкс.
Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный ceкс!?
- Да вы знаете. .. Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
После ночи ceкса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.
В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает: - А что, кот у Вас ученый? - Ага - отвечает мастер - ухо ждет.
- А что, кот у Вас ученый?
- Ага - отвечает мастер - ухо ждет.
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.
- Иваныч! Лови топор! ... Че молчишь? Поймал че ли?
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— [м]ляха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала! — Ничего, на ошибках учатся.
— Ничего, на ошибках учатся.
