Черный юмор

Инженерно-сапёрным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.

Однажды летом на пляже кто-то помахал из воды в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это, или кому-то позади меня.

Вот так я потерял работу спасателя...

В фильме "Тайна перевала Дятлова" рассказывается о том, как советские туристы случайно открывают временной портал и, видя, что творится в мире в 2026 году, сходят с ума и нанoсят друг другу смeртельные увечья.

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

- Сынок, кто это тебя так?

- Да трое напали, хотели часы отобрать.

- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

В саванне беседуют два льва.

Один:

- Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.

- Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:

- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

- Ну и как попугай?

- Да сдох.

- Как? ! Это же безопасная процедура.

- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Если я тебе не нравлюсь,

Застрелись! Я не исправлюсь!

- Будешь выходить, труп вынеси!

- Может быть, мусор?

- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".

Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму.

Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"

Тут волк идет, увидел зайца в яме.

- Косой, что ты там делаешь?

- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.

- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!

- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:

- Слона мне! Слона!

Боинг 747 совершил вынужденную посадку где-то в горах. Команда спасателей отправилась на поиски. Искали, искали и наконец нашли...

Видят сидит один из пассажиров и обгладывает кость, а рядом с ним уже целая гора костей, явно человеческих. Увидел мужик спасателей и заплакал:

- Да, я виноват, но что мне было делать, я хотел выжить. Пришлось вот всех остальных съесть...

Когда начальник спасателей пришел в себя и говорит:

-... но авария случилась только позавчера...

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:

- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:

- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:

- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?

- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.

- Благодарю вас, сэр...

Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:

- Вот [м]лядь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.

Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.

Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А х..и я ору - уши-то на мне...

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.

Думает: Ну что я - даун? Не полезу же я за мелочью в дерьмо.

Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело.