Черный юмор

- А дед, который жил в соседней квартире, переехал?

- Ага, в облачное хранилище.

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.

Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

- Ну и куда теперь труп денем?

- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:

-Что грустный такой, случилось что ли что-то?

-Да вот, в казино всю зарплату спустил...

-Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!

-А что думаешь я в руках держу?!...

- Мама, что такое чёрный юмор?

- Сынок, видишь вон там мужчину без рук?

Скажи ему похлопать в ладоши.

- Мама, но я же слепой!

- Вот именно.

По лесу идет крастная шапочка,а на встречу ей гном с корзинкой.

-Сдраствуй гномик,а что ето у тебя в корзинке?

-Волшебные вибраторы 100штук .

-А подари мне один.

-На держи,чтоб включить скажи :"бубенчики" и наслаждайся.

Целый день игралась красная шапочка,надоело а вибратор не выключается,испугалась и побежала в лес.Бежит ,смотрит волк сидит косяк курит.

-Волк скажи "бубенчики"

-Бубенчики,ай ой

Бежит волк по лесу плачет,глядь медведь лежит мед ест.

-Миша скажи "бубенчики"

-Бубенчики ,ееееоооо?!

Побежал мишка в реку ,вибратор и утанул.Догнал мишка волка и говорит:

-Ты че волк оборзел?

-Прости миш ,я тут красную шапку встретил она наградила.

-Ну пошли ее искать!

Идут ,а на встречу им гномик с корзинкой.

-А ну покаж че у тебя в корзинке?

гном:-Нате смотрите

волк и медведь хором:-ООО,БУБЕНЧИКИ!

- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро.

М: Есть у вас гроб подешевле?

П: Есть за 10 тысяч.

М: А еще дешевле?

П: Есть один бракованный - за 5 отдадим.

М: А еще дешевле?

П: Вам для кого?

М: Тещу хоронить.

П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:

- Гирю, веревку, тазик с цементом...

Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство - каждую неделю приходится охотиться на веган.

Мужик забегает в аптеку:

- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

- Только что закончилось...

- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Беседуют две старые еврейки у подьезда:

- Софа, ты слышала, что пионерка Настька Драч из дружины имени Павлика Морозова нашла за городом немецкую мину?

- Таки да, слышно было хорошо.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

- Да практически вечно. . .

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.