Черный юмор

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:

-Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:

-Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...

И парашютики, парашютики не забываем.

Из дневника полярной экспедиции...

- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...

Полюса не видно...

- Андрей не дойдет...Слабенький он. ..

А нас слишком много в сани набилось...

[email protected]

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя хвалят.

- Это называется похороны...

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:

- Ты камень плохо привязал...

-Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?

-Свидетельство о смерти!

Режиссер на съемках фильма:

- Эту сцену снимаем с одного дубля.

- А что мы сегодня снимаем?

- Прыжок с парашютом.

Скачет ковбой на лошади по пустыне. Вдруг его внутренний голос ему говорит:

- Пригнись!

Ну пригнулся ковбой, и тут прямо над ним стрела пролетает. "Ну нифига себе, - круто!" - думает ковбой. Скачет дальше, внутренний голос опять:

- Остановись!

Он останавливается. И тут прямо перед мордой лошади пролетает пуля.

"Вот это да"- не перестает удивляться своей удаче ковбой. Скачет дальше. Втретий раз внутренний голос ему говорит:

- Остановись! - ковбой останавливается,

- Слезь с лошади - слезает,

- Сними штаны и нагнись - делает то, что советует ему внутренний голос. И тут прямо в задницу влетает копье!

Ковбой: ???????????!!!!!!!!!

Внутренний голос - зато штаны целы!!!

Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.

- Что делать если я наступлю на мину?

- Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

- Почему Грета Тунберг везла в Газу всего 100 кг риса?

- Потому что сама она весит 50 кг. 1: 2 - идеальное соотношение мяса и гарнира.

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

Два мужика встречаются утром в цехе:

- Слыхал? Валерка-то пить бросил!

- Шутишь?

- Да нет, вон некролог висит.