Черный юмор

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

- Да, хорошо слыхать было.

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."

Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:

- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

Сегодня утром добрую песню по радио услышал:

"Зачем, зачем вернулась ты

Из той холодной темноты... "

Интересно даже стало - он ее закопал или в подвале запер? ?

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:

"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка! "...

Как родители наказывают своего слепого сына?

Передвигают всю мебель в доме

С веток свисали кишки браконьера -

Не знает пощады обрез пионера!

Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.

Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.

Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!

(Дальше читайте быстро)

Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!

Звонок в аварийную горгаза:

- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- Ой забыла, сейчас зажгу...

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.

Он прилетает в больницу. Выходит врач.

- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.

- О-о-о...

- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.

- А-а-а...

- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.

- Господи!

- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!

Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.

- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.

- У меня был прекрасный почтовый голубь.

- И что же с ним случилось?

- Погиб при исполнении служебных обязанностей.

- Как это?!

- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

- У нас вся деревня грибами отравилась.

- Как, сразу ВСЕ?!!!

- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

Инструктор в горах говорит туристам:

- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не

забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...