Черный юмор

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?

Толпа(Т): А давайте, мы его уволим!

Председатель(П): Нет, нельзя: у него - семья, дети, их кормить надо.

Кузнец(К): А давайте, я ему в морду дам!

П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!

Т: А давайте, мы его зарплаты лишим на 3 месяца!

П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....

К: ДА давайте я ему в морду дам!

П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...

Долгое молчание. ...

К(озаренный идеей): А давайте, я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.

Командир спасателей:

- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё. .. Но, самолёт же упал только вчера вечером!

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -

секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью

500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую

энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы

похвалиться:

- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее

тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.

- Без базара!

Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются

ужасные крики. Вован хватается за голову:

- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:

"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть! "

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой ор стоит, что просто ужас! Волосы на голове дыбом встают! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!

- Он, что, дирижёр хора?

- Да нет, хирург...

Объявление в баре:

«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице! »

Уходя из дома, поцелуйте горячий утюг.

Так вы запомните, что его выключили.

Сын подходит к отцу-казаку:

- Папка, дай из пулемета пострелять!

- Постреляй, сыночек...

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

Казак спрашивает:

- А гранату хочешь кинуть, сыночек?

- Хочу, батя!

- Кидай воон туда, в сортир...

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

К олимпиаде.

Интересная особенность: [мав]ры традиционно лидируют в беге,

а белые - в стрельбе.

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:

- Почему пробка? Что случилось?

- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...

- Ну и сколько уже собрал?

- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Стюардесса в самолёте:

-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?

Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Адвокат подзащитному:

- У меня две новости: плохая и хорошая!

- Какая плохая?

- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!

- Б....! А какая хорошая?

- Холестерин всего 140!

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"