Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:

- Господа, это самое глубокое озеро в мире!

- Так уж и самое? И какова его глубина?

-Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...

-2

-1

* * *

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью? " предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью? ".

-2

-1

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:

Гамбургер-2$

...

мин@т-20$

Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,

всё при ней.

Мужик:

- Извините, а кто у вас делает мин@ты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

-2

-1

* * *

Аэродром. Самолёт готовят к полёту.

Пилот технику - Как самолёт?

Техник пилоту - Взлетишь, узнаешь.

-2

-1

* * *

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?

- Его жопа.

-2

-1

* * *

Двенадцать ирланцев насилуют немку.

Она кричит: Найн! Найн!

Трое отходят.

-2

-1

* * *

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

-2

-1

* * *

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.

Потом слышит голос жены:

- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

-2

-1

Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км - добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км - "Ваше сиятельство"

-2

-1

* * *

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

-2

-1

* * *

ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА

Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

-2

-1

* * *

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

-2

-1

* * *

Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.

- Это я знаю, - говорит клиентка.

- меня интересует другое: меня поймают?

-2

-1

* * *

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...

- Что здесь происходит?

- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.