Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
— А кого хоронят?
— Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона высунется.
— Ну и как? — Вон тот, который слева — выиграл...
— Вон тот, который слева — выиграл...
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
— Объясните, почему вы столкнули проститутку с балкона?
— Дык, это ж ночная бабочка! Думал, полетит...
— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс
127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
Альпинисты как яйца
Они либо крутые либо в смятку...
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
— Вот причина засорения. Девочка отвечает: — Я не причина, я ниже этажом писала.
Девочка отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом писала.
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!? — А нах[рена] ты сгоревших кидаешь?
— А нах[рена] ты сгоревших кидаешь?
Стук в дверь. Мужик открывает, а там странная баба: кислотного цвета платье, малиновые чулки, рыжие всклокоченные волосы с синими бантами, ярко-красная смазанная помада на губах.
— Ты кто? — Я твоя смерть. — Какая-то ты нелепая...
— Я твоя смерть.
— Какая-то ты нелепая...
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме...
— А мать?
— В лагере...
— А сестра?
— В колонии..
— Ну а брат?
— В институте...
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском...
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает? — В банке с формалином сидит...
— В банке с формалином сидит...
— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
— Надо же как подошли! Сидят как родные!!
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится... , здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
— "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Париж, 1940 год.
По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата.
И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды), на груди, на спине, на чулочках и даже на портфельчике.
Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах, такой истинный ариец, метра два ростом.
Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:
— Так ты у нас, значит, еврейка? Девочка (нагло): — Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!
Девочка (нагло):
— Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!
По лесу идет крастная шапочка, а на встречу ей гном с корзинкой.
— Сдраствуй гномик, а что ето у тебя в корзинке?
— Волшебные вибраторы 100штук.
— А подари мне один.
— На держи, чтоб включить скажи: "бубенчики" и наслаждайся.
Целый день игралась красная шапочка, надоело а вибратор не выключается, испугалась и побежала в лес. Бежит, смотрит волк сидит косяк курит.
— Волк скажи "бубенчики"
— Бубенчики, ай ой
Бежит волк по лесу плачет, глядь медведь лежит мед ест.
— Миша скажи "бубенчики"
— Бубенчики, ееееоооо?!
Побежал мишка в реку, вибратор и утанул. Догнал мишка волка и говорит:
— Ты че волк оборзел?
— Прости миш, я тут красную шапку встретил она наградила.
— Ну пошли ее искать!
Идут, а на встречу им гномик с корзинкой.
— А ну покаж че у тебя в корзинке? гном:-Нате смотрите волк и медведь хором:-ООО, БУБЕНЧИКИ!
— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.