Черный юмор

Выпуск новостей:

- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё, что не затоплено.

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:

- Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?

- Нет...

- А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?

- Нет...

- А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?

- Нет... Простите, мы не знали...

- Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет…

- А вы подумайте, подумайте!

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:

1. Взять мышь.

2. Подготовить мышь к опыту.

3. Полученную кашицу...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.

Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:

- Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эстакаду.

Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает, как ветром.

Мужик:

- А как же я его теперь догоню?

- На эстакаду...

Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpёвнах:

- Давно плаваешь?

- Два дня... А ты?

- Да с год будет...

- Ужас! Как же ты жив ещё? !

- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

Объявление:

Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды

использовали. Немножко запачкан.

Больной отходит после наркоза.

- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

- Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст?

Ну, как у дерева по кольцам?

- Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него...

- А если он врёт?!

Главный принцип авиационной надежности состоит в том, что если у на двухмоторном самолёте отказал один двигатель, то всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.

И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальные канаты для лифтов?! "

Кладбище.

На кладбище - сторожка.

В сторожке - сторож.

На сторожке надпись - Живой Уголок!

- Учитель, почему я так плохо танцую?

- Посмотрим... Так у тебя же 10 пальцев на ногах!

- Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.

- Три на левой и семь на правой?

- Маш, почисти картошку.

- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

[email protected]