Видет мужик мальчик сидит на рельсах смеётся и плачет.
Мужик подходит и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
- Мне поезд ножку переехал! - А чего смеёшься? - Так я ему подножку подставил!
- А чего смеёшься?
- Так я ему подножку подставил!
В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется!
Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами.
Поменялись.
Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота...
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом: "@##ал я тебя, твою маму и все твои сны......
"@##ал я тебя, твою маму и все твои сны......
Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице! »
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка: Электрик:
- Бабуль, подай провод!
- На, сынок.
И бабка уходит. Один электрик другому: - Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.
- Тюк-тюк-тюк...
К нему подходят две женщины в трауре.
- Скажите...
- Тюк-тюк-тюк
- ... а можно ...
- тюк-тюк-тюк
- ... на памятнике...
- ...выбить:"дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в нашиг горюющих сердцах"
- тюк. .. А мне пох[рен], хоть "С Новым годом!"
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.
Один мужик говорит: - Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и
что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.
"Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а мин@т - людоедство,
то использование пpезеpватива - yзаконенное создание
концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим
yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование
спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового
поpажения. "
-А у нас красота какая! Разбежишься - и со скалы - БАБАХ! Прямо в море.
-Ты, наверное, хотел сказать БУЛТЫХ?
-Нет. Ну, когда прилив, тогда - бултых!
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит
второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
