Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.
В самолете летят мужчина и женщина. Женщина, заметив, что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать.
-Мужчина, а хотите ,я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
-Ну хочу. Женщина:
-У вас из штанов торчит кончик ;-)
Мужчина, запихивая его в штаны, говорит:
- А хотите, я вам что-то скажу, и вы будете смеяться всю жизнь?
-Хочу, отвечает женщина. Мужчина: -Ну, так вот, это -не кончик, а это -ввесь!
Мужчина:
-Ну, так вот, это -не кончик, а это -ввесь!
Что случилось с диабетиком, когда он съел килограмм сахара?
Склеил [п]опу и ласты.
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка! "...
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.
- Мама, что такое чёрный юмор?
- Сынок, видишь вон там мужчину без рук?
Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама, но я же слепой!
- Вот именно.
- А сегодня, дети, мы с вами разучим песенку о том, что не стоит проецировать на другого свое понимание красоты, комфорта и счастья, ведь это может ранить его душу, или даже убить... Итак, хором - "маленькой ёлочке холодно зимой"!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обеих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков: - А мы вас предупреждали!!!
- А мы вас предупреждали!!!
- Петрович, лови кирпич! . . Чего материшься, не поймал, что ли?
Собеседование с желающим работать мэром города.
- В городе расплодились крысы. Ваши меры?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
- Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
- Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать? - Открываю корейские рестораны.
- Открываю корейские рестораны.
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? - Три. - Как три? Почему три? - А вы ко мне уже подходили.
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили.
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!
В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает: - А что, кот у Вас ученый? - Ага - отвечает мастер - ухо ждет.
- А что, кот у Вас ученый?
- Ага - отвечает мастер - ухо ждет.
