Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.

- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.

А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:

- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...

-2

-1

* * *

"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.

Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается

в сантиметре от огромной витрины.

Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."

Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."

-2

-1

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

-2

-1

* * *

В библиотеке:

- Где я могу найти книги о самоубийствах?

- На пятой полке слева.

- Но там нет ни одной книги...

- Да их никто и не возвращает...

-2

-1

* * *

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

-2

-1

* * *

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к

написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг

педикулёза" и "Счастье слабоумия".

-2

-1

* * *

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

- Да нет, я не пью , я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьёзно я не вру.

- Хорошо, сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино Бастардо 1946 года выпуска, градусов 25

Дали другое вино:

- А это - Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши, он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать , от кого?

Директор кричит:

- Не надо, берём!!!

-2

-1

* * *

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.

Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!

Милиции эта шутка тоже не понравилась...

-2

-1

В аптеке:

- Девушка, дайте мне презервативы самого большого размера, сколько есть, только как можно быстрее, я не могу долго ждать.

- Сейчас вынесу, но вы меня заинтриговали, если можно, продиктуйте, пожалуйста, ваш телефончик.

- Только не сейчас, мне некогда вашими интригами заниматься, давайте попозже, сейчас нужно срочно объехать все аптеки, а то у нас колбасный цех остановился, оболочка кончилась, если будут большие убытки, шеф вызовет на ковер и забудет про презервативы.

-2

-1

* * *

Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают.

Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.

-2

-1

* * *

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

-2

-1

* * *

- Нужно избавиться от трупа!

- Может просто закопаем?

- Лучше растворить в кислоте.

- Может лучше инсценировать несчастный случай?

- Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

-2

-1

* * *