Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все обрадовались!

-2

-1

* * *

Уходя из дома, поцелуйте горячий утюг.

Так вы запомните, что его выключили.

-2

-1

— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?

— На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".

-2

-1

* * *

Надпись в сортире "НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! ", подпись: "ТРУБЫ"

-2

-1

* * *

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

[email protected]

-2

-1

* * *

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:

- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.

Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:

- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

-2

-1

* * *

-Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр.

-Чудесно! Но видете ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.

-Возможно... Но всё дело в том, что мой рост 90 сантиметров.

-2

-1

* * *

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.

-2

-1