Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
- А сегодня, дети, мы с вами разучим песенку о том, что не стоит проецировать на другого свое понимание красоты, комфорта и счастья, ведь это может ранить его душу, или даже убить... Итак, хором - "маленькой ёлочке холодно зимой"!
- Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще... Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже...
Из рапорта в МВД.
При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал
табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.
На кладбище встречаются неожиданно две старушки - 80-летняя Мария и 92-летняя Сюзи. Сюзи спрашивает Марию:
- Сколько же Вам лет?
- 80!
- И Вы все еще краситесь???!!!
- И сколько же лет Вам? - 92! - И Вы все еще возвращаетесь отсюда домой?
- 92!
- И Вы все еще возвращаетесь отсюда домой?
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи. .
, -Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
, -Че, сгорел, что ли?!
- Да не... . Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да е[ж]т, че все таки сгорел?
- Да не... . . Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да мля! ! Че разбился все таки что ли?!
- Да не... . . Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел... . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА КАК ПОГИБ- ТО? ! - Да... . Пристрелили фиг... ... . Задолбал всех!
- Да... . Пристрелили фиг... ... . Задолбал всех!
Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...
Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!
Он был настолько влюблён в математику, что даже когда падал с 25-го этажа, считал окна, мимо которых пролетал.
Правила езды на "Белазе" :
если вы едете на белазе и подъезджаете к светофору не притормаживая осмотритесь.
если по близости нет другого "Белаза" - путь свободен!
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!
Тюрьма. Камера смертников. В ней посетители - врач, владеющий хирургической клиникой, и его адвокат.
Пришли они подписывать с одним из приговоренных договор об использовании его органов для пересадок. Когда все бумаги уже подписаны, адвокат связался с банком о переводе денег и позвонил родственникам смертника о результате, несчастный обращается к врачу:
- Доктор, а вы знаете, что в этой тюрьме в качестве последней воли смертник может выбрать себе вид казни?
Врач:
- ?
Адвокат: - И какой же вид вы выбрали? Смертник: - Сожжение!
- И какой же вид вы выбрали?
Смертник:
- Сожжение!
Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
