Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

-2

-1

* * *

Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве

повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили

труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),

видят - мужик висит. Тогда один и говорит:

- О! Смотри, опять он здесь висит!

-2

-1

Идёт игра в водное поло. Тренер кричит:

- Фрэнк! Отдай мяч Джеку!

И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера:

- А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол!

- Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!

-2

-1

* * *

- Кого хороните?

- Это вопрос на засыпку... .

-2

-1

* * *

- Что это за скелет, Бэрримор? Его кто-нибудь уберет?!

- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

-2

-1

* * *

- У нас вся деревня грибами отравилась.

- Как, сразу ВСЕ?!!!

- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

-2

-1

* * *

В камеру смертников входит надзиратель.

- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

-2

-1

* * *

В больнице хирург кричит:

- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

-2

-1

Человек счастлив 7 лет в жизни - 6 лет до школы и 1 год после выхода

на пенсию.

-2

-1

* * *

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

-2

-1

* * *

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.

Животное дико визжало.

-2

-1

* * *

В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:

-Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!:-))

-2

-1

* * *

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.

"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в [п]опу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:

- Видел в лесу девочку?

- Видел...

- Правда, [бах]нутая?

-2

-1

* * *

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:

- Я хотела бы кyпить кpолика.

Пpодавец отвечает:

- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?

Девочка с yлыбкой отвечает:

- А моемy yдавy пох"й!