Черный юмор

Полубокс - это когда бьют только вас.

Мать - Дочке.

- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.

Поняла?

- Д-да.

Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.

Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф.

Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.

- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!

- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.

- И часто досаждает?

- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:

- Господа, это самое глубокое озеро в мире!

- Так уж и самое? И какова его глубина?

-Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...

Мечты сбываются! По стечению обстоятельств,

76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу 83-летнего Николая

Сергеевича, который всю свою долгую жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему прямо с небес.

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?

- Так он и не дышит...

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста уж - оно наверняка...

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегка дернул ... "

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:

- Почему пробка? Что случилось?

- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...

- Ну и сколько уже собрал?

- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:

- Ну и меню!..

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу

убью двух зайцев.

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:

- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.

Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.

Падает и орет:

- Спасите-е-е! !!

Вдруг, эхо в ответ:

- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

- Я прошу руки вашей дочери.

- Пожалуйста. Топор в кладовке.

Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.

Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.

Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?!

Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:

-на,прикройся ей.

Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.

Муж: -ну как там??

Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!