Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно - это 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


- А мне зима больше нравится, чем лето.

- Почему?

- Территория лучше простреливается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, у меня всё время стоит...

- А чему тут висеть-то!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет Великая Отечественная война...Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не нает что с ними делать!! не воюют и все кушаю плов,манты, пьют Зеленый чай, отдыхают короче. ТОгда его зам сказал: Даваи узбекам будем давать по 10 рублеи за одну голову немца, тут узбеки спохватились и начали воевать так что приносили головы немцев мешками просто!!! ну день приносят,два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит: Слыш узбеки даваи мы будем брать головы по 7 рублеи а то деньги кончаются а узбеки: НЕЕЕЕТ ! МЫ САМИ ПО 7 У ПАРТИЗАНОВ ПОКУПАЕМ :-))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:

С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."

К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй."

С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."

К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой"

Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:

- "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."

Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:

- "Солдат, она у тебя в рот-то брала? "

- "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Это у тебя что?

- Скворечник!

- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?

- А она уже там…

-2 -1 0 +1 +2


Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость. Например, если столкнуть их с лестницы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двенадцать ирланцев насилуют немку.

Она кричит: Найн! Найн!

Трое отходят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление у дороги в горы:"Дорогие отдыхающие, вы можете прекрасно отдохнуть в наших горах. Убедительно просим остерегаться медведей-гризли, живущих тут. Это легко сделать если вы повесите на одежду маленький колокольчик, то их звон будет отпугивать медведей. Также глядите под ноги, чтобы не наступить в дерьмо медведя-гризли... Как отличить дерьмо медведя-гризли? Это очень просто, из него почти всегда торчит маленький колокольчикю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летят две вороны с дозвуковой скоростью.

(1) - "Забор!!!"

(2) - "Вижу!"

(1) Шмяк!

(2) Шмяк!

Летят две вороны со звуковой скоростью.

(1) - "Забор!!!"

(1) Шмяк!

(2) - "Вижу!"

(2) Шмяк!

Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.

(1) Шмяк!

(2) Шмяк!

(1) - "Забор!!!"

(2) - "Вижу!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.

- Как вы узнали, что он вампир?

- Как! ? Он, ещё и вампир! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комментатор футбольного матча по радио:

- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга! !!.... Дайте ему, наконец, мяч или как - нибудь прекратите эту истерику!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025