Черный юмор

- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.

- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А х..и я ору - уши-то на мне...

Психолог:

- Всегда ищите в любой ситуации позитив.

Я:

- У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?

Психолог:

- Второй час бесплатно...

- Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее!

- А вы точно инженер по технике безопасности?

Доктор звонит своему пациенту и говорит:

-У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С какой начать?

-С плохой доктор, - просит пациент.

-Пришли результаты ваших анализов: через четыре дня вы умрете.

-О, господи, как? И есть новость хуже этой?

-Да, черт побери: я уже четыре дня не могу к вам дозвониться.

Идет корова по улице и орет:

- Молочко, сметанка, сыр!

никто не отзывается.Корова снова:

- Молочко, сметанка, сыр!

ноль внимания. она в отчаяньи:

- Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!

Альпинисты как яйца

Они либо крутые либо в смятку...

Новое в авиаперелетах.

С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф "нищета".

Без багажа. Без горячего питания. Без места.

Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.

Капитан самолЯта сообщает стюардессе:

-У нас отказали двигатели,мы падаем... успокойте пассажиров...

Стюардесса входит в салон самолЯта и говорит:

-Дорогие друзья! Мы сейчас нырнЯм в воду вынернем и полетим дальше...

Водная гладь... среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:

-Жора я непонял этого понту... что, все улетели, а ммы остались???

Объявление.

Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.

- А чем вы питаетесь?

- Да корешками всякими.

- Интересно, где тут на свалке найти корешков?

- Ну, кореш, сегодня ты приехал...

Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро.

М: Есть у вас гроб подешевле?

П: Есть за 10 тысяч.

М: А еще дешевле?

П: Есть один бракованный - за 5 отдадим.

М: А еще дешевле?

П: Вам для кого?

М: Тещу хоронить.

П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

Отец говорит сыну:

- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну.

- Мальчика?

- Нет, сантехника.

Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.

Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?"

Г- "Давай с хорошей"

Б- "Капитан вам ставит бочку рома"

Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"

Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"