В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет
контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,
убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.
- И какая после этого может быть хоpошая новость? - Я пошутил, ваша жена сдохла.
- Я пошутил, ваша жена сдохла.
- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
Тук-тук.
-Кто там?
-СМЕРТЬ!!!!
-Ну и что?
-НУ И ВСЁ!!!!!
- Приходи ко мне, покормишь рыбок.
- Как мило, ты стал таким добрым, завёл аквариум! А какие у тебя рыбки?
- Пираньи...
- А вот моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. Всё кого-нибудь с улицы приносит.
- А вот моя вегетарианка...
- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...
- Это твой бывший?
- Да!
- А что в другом пакете?
Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и [мав]ра на веровочке
Приходит папа-людоед
ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел! " А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию
руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по
силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
Цирк.Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер!Акробаты-матерщинники
на колючей проволоке".
Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: Ну что я - даун? Не полезу же я за мелочью в дерьмо.
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело.
Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал.
Дверь открыл хозяин.
Мужик обьяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит:
-Хорошо. Но с одним условием. У меня
-Хорошо, согласен.
Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может. да и дочка тоже с него глаз не сводила.
Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет.
Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась.
Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул.
Просыпается от того, что на грудь ему что то давит. Он открывает глаза и видит на груди огромный булыжник. На нем надпись: "1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди".
Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет.
Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно. Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на стене надпись: "2-ая самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню." Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть. Думает: "Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь".
Прыгает. И видит на стене надпись: "3-тья самая страшная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке кровати".
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут, на хрен, медведи...
- Да какие тут, на хрен, медведи...
