Черный юмор

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:

-Человек - это что-то маленькое и плоское

-Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.

Пожарный журналисту:

- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...

- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.

- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".

Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "

Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".

Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...

Бабулька: "Ну... не все платят".

Поезд въехал в очень низкий тоннель.

Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.

Полное погружение.

Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает: "Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключенный не помнит себя от радости...

Священник добавляет:

- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"

Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:

- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?

Продавец поучающе:

- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

- У меня сосед - вампир был!

- Как ты это узнал?

- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Жадинбург.Дочка говорит отцу:"Пап,за мной зайдет молодой чел.и мы пойдем в кино"."Нет,пусть зайдет сначала ко мне,пообщаемся".Приходит молодой чел."Ну рассказывайте,чем вы будете зарабатывать на мою дочку?"

-"Я будущий юрист"

-"Хорошо.А вы живете экономно?"

-"О,да.Я знаю как тратить экономно!"

-Ладно,вы

Сидят 2 монтера на столбе, на земле валяется провод.

Мимо идет старушка. Первый просит:

- Бабуль, подай провод.

Старушка подает. Первый - второму:

- Видишь - земля. А ты все "фаза, фаза"...

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:

- Уважаемый! Котов нельзя стирать.

Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.

- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.

- Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".

- Мама, можно мне пописать?

- А ты уроки сделал?