Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

В похоронном бюро.

- Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду?

- Десять тысяч. Будет оркестр, роскошный катафалк с цветами, автобус... .

- А по второму?

- Пять. И это всё тоже, но без оркестра

- А по третьему?

- Тысяча. Простой катафалк и без автобуса

- А по четвертому можно?

- Можно... Но тогда покойник понесет венок сам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит

второму:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- Фас!!!

-2 -1 0 +1 +2

Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Создает в Вашей комнате вакум за 15 секунд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

[email protected]

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Художника может обидеть каждый...

Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моются в бане мужик и [мав]р. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство [мав]ра и сильно позавидовав, спрашивает:

- А как бы и мне такой?

- Нет проблем - говорит [мав]р - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.

Через пару недель они встретились снова.

- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А Женька умер от рака?

- Нет, от простуды.

- Ну, простуда - это ерунда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

-2 -1 0 +1 +2

Комментатор футбольного матча по радио:

- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга! !!.... Дайте ему, наконец, мяч или как - нибудь прекратите эту истерику!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!

- Простите, что вы сказали? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жадинбург.Дочка говорит отцу:"Пап,за мной зайдет молодой чел.и мы пойдем в кино"."Нет,пусть зайдет сначала ко мне,пообщаемся".Приходит молодой чел."Ну рассказывайте,чем вы будете зарабатывать на мою дочку?"

-"Я будущий юрист"

-"Хорошо.А вы живете экономно?"

-"О,да.Я знаю как тратить экономно!"

-Ладно,вы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доктор звонит своему пациенту и говорит:

-У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С какой начать?

-С плохой доктор, - просит пациент.

-Пришли результаты ваших анализов: через четыре дня вы умрете.

-О, господи, как? И есть новость хуже этой?

-Да, черт побери: я уже четыре дня не могу к вам дозвониться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Маш, почисти картошку.

- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.

- Да ты, [м]ля, романтик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026