К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
— Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
— Три. — Как три? Почему три? — А вы ко мне уже подходили.
— Как три? Почему три?
— А вы ко мне уже подходили.
Стюардесса в самолёте:
— Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Идет Великая Отечественная война... Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не нает что с ними делать!! не воюют и все кушаю плов, манты, пьют Зеленый чай, отдыхают короче. ТОгда его зам сказал: Даваи узбекам будем давать по 10 рублеи за одну голову немца, тут узбеки спохватились и начали воевать так что приносили головы немцев мешками просто!!! ну день приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит: Слыш узбеки даваи мы будем брать головы по 7 рублеи а то деньги кончаются а узбеки: НЕЕЕЕТ! МЫ САМИ ПО 7 У ПАРТИЗАНОВ ПОКУПАЕМ:-))
Два друга:
— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
— Съешь мою жену?
Аэродром. Самолёт готовят к полёту.
Пилот технику — Как самолёт?
Техник пилоту — Взлетишь, узнаешь.
Свадьба.
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"
— Слушай, а ты случайно галстук завязывать не умеешь!
— Да легко! Это у меня лучше всех получается!
— Что ты говоришь! Завяжи мне.
— Нет проблем, ложись.
— А почему стоя нельзя? — Да ты понимаешь, я же в морге работаю...
— Да ты понимаешь, я же в морге работаю...
Турбулентность. Стюардесса:
— Летим, летим, успокойтесь, смотрите вперёд. Ой, Вы обблевались! Ничего, ничего, вот я всё тут Ввам вытираю, убираю, всё отлично, летим, вперёд смотрим. Ой, а Вы обосрались! Ничего, я сейчас всё уберу, выкину, деодорантом сбрызну, всё, летим, вперёд смотрим! А я пока пойду схожу в салон, пассажиров успокою!
— Чем отличается чернобурка от песца?
— Чернобурка — это лиса, а песец — это обстоятельства.
Что делать если на вас несется огромный безголовый [мав]р...?...
Выстрелить еще раз..))
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
— Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка: — Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
— Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес...
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т. д. встает на колени и говорит?
— Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба: — Ну не люблю я тебя...
— Ну не люблю я тебя...
Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
— Зайцы на борту есть?..
Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.