Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

И сказал Иван Сусанин полякам:

- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

-2

-1

* * *

Париж, 1940 год.

По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской

национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата.

И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды),

на груди, на спине, на чулочках и даже на портфельчике.

Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах,такой истинный ариец, метра два ростом.

Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:

-Так ты у нас, значит, еврейка?

Девочка (нагло):

-Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!

-2

-1

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.

Те что наверху:

- Слушай, здесь в горах странное эхо,

Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ...

-2

-1

* * *

У Геpасима новая собака! Водолаз...

-2

-1

* * *

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

-2

-1

* * *

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.

- Доктор, что-нибудь серьезное?

- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

-2

-1

* * *

- Дядя Ашот?

- Чего тебе?

- Вазген дома?

- Вазген дома, но венки уже вынесли.

-2

-1

* * *

В магазин заходит слепой с собакой-поводырем.

Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы.

Подходит продавец и вежливо спрашивает:

- Прошу прощения, может быть, вам нужна помощь?

А слепой отвечает:

- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.

-2

-1

Жила была себе душа. Никого не трогала. Нет, блин, создали ей тело, выломали ребро, сделали бабу, и понеслось: работа, кредиты, ипотека, еда, больницы - накорми тело, одень тело, развлекай тело, обогрей тело… Вот, на х[рена], спрашивается? Всё ж нормально было…

-2

-1

* * *

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит

второму:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- Фас!!!

-2

-1

* * *

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:

- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?

Один говорит:

- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...

- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!

- Ну так с этого всё и началось...

-2

-1

* * *

Где-то в трущобах Гарлема пятеро [мав]ров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:

- Найн, найн!!!

Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

-2