В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает: - А что, кот у Вас ученый? - Ага - отвечает мастер - ухо ждет.
- А что, кот у Вас ученый?
- Ага - отвечает мастер - ухо ждет.
Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:
- Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Звонок в дверь... Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу...
Мальчик говорит:
-Немогу!
-Почему?
-А его бульдозером переехало...
Милиционер просит позвать маму...
Мальчик опять отвечает:
-А еЯ бульдозером переехало...
Милиционер просит позвать бабушку...
И мальчик опять говорит:
-А еЯ тоже бульдозером переехало...
Милиционер говорит:
-Ну позови тогда дедушку...
Опять раздаЯться ответ:
МИлиционер опять спрашивает:
Милиционер спрашивает мальчика: -Так что ты тут делаешь? -А я тут на бульдозере катаюсь...
-Так что ты тут делаешь?
-А я тут на бульдозере катаюсь...
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит: - Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…
Звонок директору цирка:
-Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.
-А, так все говорят.
-Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.
-Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.
-Хорошо, в восемь часов эду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке - сложенная в трубочку газета...
Звонит сын [с] матери [м]:
Звонит сын [с] матери
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше
сказать, ну ... она... - [мав]ритянка...
[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе
интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!
[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это
цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам
негде...жить...
[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу
однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,
отец - в ванной...
[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!
[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!
Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
Поедим в аквапаркк?...
Угу, только не на метро
Си Цзиньпин приказал остановить волну массовых убийств в КНР!
Волна была остановлена массовыми расстрелами.
- Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее!
- А вы точно инженер по технике безопасности?
Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь? ", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"
Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика: - Господи! Как же мне за[ши]бись!
- Господи! Как же мне за[ши]бись!
Идет путевой обходчик по рельсам и видит раздавленную крысу. Поднял ее за хвост и, глядя на нее с презрением:"Тоже мне, [м]лядь, Анна Каренина!"
