Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит: - Мля... Все равно лучше, чем на работе.
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.
Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
- Ну, а как это объясняет пулевое ранение? Мама (всхлипывает) - Так поэтому я в неё и шмальнула!
Мама (всхлипывает)
- Так поэтому я в неё и шмальнула!
Бабка пошла мусор выкидывать - чо-как перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки
обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - [п]опа. Начинают ее вовсю жарить.
На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут:
- Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,....
Панки обиделись:
- Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.
Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло - отдавать он их точно не собирается.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
- ДА, красиво ушла бабуля!
- Мама, что такое чёрный юмор?
- Сынок, видишь вон там мужчину без рук?
Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама, но я же слепой!
- Вот именно.
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, [м]лядь козел, в натуре. Какого х[рена] ты прыгнул? Твоя очередь ловить...
- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин! - Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет.
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу. - Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо! "
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель ОБЖ:
- Вот паразит, ты что же, в школе куришь?!
- Иван Петрович, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А, ну ладно...
- А, ну ладно...
