Черный юмор #мужик

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.

Утром злая жена будит и орет:

- Опять, скотина, напился вчера!

А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:

- С чего ты взяла?

А она ему:

- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил

Стоит мужик, ссыт в подъезде.

Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:

- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,

разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

Мужик, слегка шокированный:

- Ну, ладно, так и быть, держитесь...

Женщина опять:

- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...

ну пожалуууйста??

- Ну держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

- HЕХ[рен] В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.

Начальник:

- Ты почему опоздал?

- Я упал с пятого этажа.

- И что, целый час падал?

Разговаривают 2 мужика.

1-й: У тебя теща где?

2-й: Где и должна быть. В Минске.

1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!

- И какой был мотив?

- Какой, нах[рен], мотив!?? Не Кобзон, молча [бах]нулся!

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО".

Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:

- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню

Медсестра в ответ:

- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Рыбак сидит на берегу с удочкой...

К нему подбегает мужик:

- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?

- Да, минут 10 назад здесь была...

- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!

- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

— Мужчина, стойте! Подождите!

— Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

— Вот, котят возьмите...

Открывает мужик пакет, а там — кабачки.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет…

- А вы подумайте, подумайте!

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:

- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.

Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:

- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.

Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:

- Мля... Все равно лучше, чем на работе.

Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:

-Приветствую тебя!Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тёщу я предоставляю тебе выбор мук,которые ты будешь испытывать в Аду,пройди в коридор и выбери одну из комнат.

Мужик открывает одну из дверей,а там в кастрюле варят, на сковордке жарят.В другой комнате иголки раскалёные под ногти суют,утюгом шмалят.И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в г@вне и курят.

-А чего бы не стоять спокойно и не курить!

Стоит с ними час курит,два,пять...

Тут к ним заходит чёрт и говорит:

-Ну чё ? перекурили?Теперь доедайте!!!

Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там - только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю - следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит:

- Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю.

Его спрашивают:

- Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает?

- А я думал, что это входит в программу тура.

Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел,но спрашивают, как того зовут.

- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.

- Как какая? А в меню что писать?

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:

- Отклонись влево!

Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.

Снова голос:

- Залезь в щель справа!

Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.

- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!

Опять слышит:

- Положи меня вот на этот уступ!

Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:

- Ну вот, опять цела осталась!