Черный юмор #мужик

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

— М-да? .. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:

С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."

К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй."

С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."

К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой"

Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:

- "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."

Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:

- "Солдат, она у тебя в рот-то брала? "

- "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:

- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!

- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Цирк. Конферансье объявляет:

- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!

Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.

Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.

Конферансье:

- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.

Выходит доктоp.

- Это ваша жена попала в автокатастpофу?

- Д-да...

- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.

- Д-доктоp, начните с плохой.

- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет

контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,

убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.

- И какая после этого может быть хоpошая новость?

- Я пошутил, ваша жена сдохла.

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит

второму:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- Фас!!!

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :

-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет…

- А вы подумайте, подумайте!

Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве

повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили

труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),

видят - мужик висит. Тогда один и говорит:

- О! Смотри, опять он здесь висит!

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО".

Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:

- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню

Медсестра в ответ:

- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Тонет мужик и кричит:

- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!

Второй мимо проходит:

- Что, передумал? Повеситься решил?

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.

Он прилетает в больницу. Выходит врач.

- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.

- О-о-о...

- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.

- А-а-а...

- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.

- Господи!

- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!

Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.

- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

Стук в дверь.

Мужик открывает, а там смерть стоит.

- "Ты кто?"

- "Смерть"

- "А почему без косы?"

- "Так справлюсь!"

Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.

Сколько, - спрашивает мужик и слышит ответ - от 500 баксов за мастурбацию.

- Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..

- Посмотри вокруг, - отвечает проститутка - видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот - это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того...

Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.

- Сколько же стоит твой мин@т, наверное всю 1000 баксов

- Вообще-то 1500 баксов...

- Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..

- Посмотри в окно, видишь это казино, так вот, это мое казино, и знаешь почему? Потому что мин@т в моем исполнении стоит каждого цента из 1500 баксов...

Мужик еще раз соглашается и через 20 минут, понимает, что каждый цент, который он заплатил стоил этого мин@та.

- Сколько же стоит твоя манда?...

- Посмотри в окно, видишь эти новые отели и супермаркеты?

- Ка-а-а-к?! ! И это все твое?!!

- Это было бы все мое....если бы у меня была манда...

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи. .

, -Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че! ! Как? ...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

, -Че, сгорел, что ли?!

- Да не... . Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

- Да е[ж]т, че все таки сгорел?

- Да не... . . Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

- Да мля! ! Че разбился все таки что ли?!

- Да не... . . Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел... . он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА КАК ПОГИБ- ТО? !

- Да... . Пристрелили фиг... ... . Задолбал всех!