Черный юмор #мужик

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:

— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.

Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:

— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает:

— Не знаете кто может плитку положить?

— Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь.

Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает:

— Мужики, можете плитку в доме положить?

— Ну можем 200 рублей за квадрат

Управляющий задумался

— За 150 положите?

— Ногу убрал

Моются в бане мужик и [мав]р. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство [мав]ра и сильно позавидовав, спрашивает:

— А как бы и мне такой?

— Нет проблем — говорит [мав]р — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.

Через пару недель они встретились снова.

— Порядок, — говорит мужик, — цвета я добился, а как насчет длины?

Мужик приходит в бар:

— Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!

Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...

Приходит мужик в зоопарк, смотрит — обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: — Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:

— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?

Один говорит:

— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...

— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!

— Ну так с этого всё и началось...

Мужик решил повеситься под Новый год, завязал петлю на люстре, встал на табуретку, и тут заходит Дед Мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит

— Что? Не катит по жизни?

— Ну... вот, решил, значит...

— Даааа, ну, раз всё равно на табуретке, стишок, что-ли, прочитай.

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:

— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?

— Да жалко, что ли.

Утром мужик с волнением спрашивает:

— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?

Довольная соседка:

— Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т. д. встает на колени и говорит?

— Господи, ну в чем я виноват?

Развергаются небеса, раздается глас с неба:

— Ну не люблю я тебя...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.

Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:

— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.

Строитель:

— На эстакаду.

Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает, как ветром.

Мужик:

— А как же я его теперь догоню?

— На эстакаду...

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:

— Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.

Тот, что кормил птичек, спрашивает:

— Что стряслось, товарищ?

— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!

— Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!

— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!

— Вы-то пассажир, а я — машинист!

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:

— Эй, уррррррррфрррфрфффр!

Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:

— Ну его, пойду домой.

Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове.

Сторож:

— Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает — народ напугаешь...

Великая Отечественная война. Остатки батальона — человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:

С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."

К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой — иди в строй."

С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."

К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем — и сразу в бой"

Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека — все израненные, без рук, без ног — лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат — довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:

— "Товарищ командир — это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."

Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:

— "Солдат, она у тебя в рот-то брала? "

— "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было!!!"