Черный юмор #мужик

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит

второму:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- Фас!!!

Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве

повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили

труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),

видят - мужик висит. Тогда один и говорит:

- О! Смотри, опять он здесь висит!

Мужик хвастается своему другу:

- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!

- Класс!

- Да. И Это только голова!!!

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.

Приехали спасатели, и говорят:

-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

Цирк. Конферансье объявляет:

- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!

Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.

Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.

Конферансье:

- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:

- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.

Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.

Сколько, - спрашивает мужик и слышит ответ - от 500 баксов за мастурбацию.

- Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..

- Посмотри вокруг, - отвечает проститутка - видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот - это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того...

Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.

- Сколько же стоит твой мин@т, наверное всю 1000 баксов

- Вообще-то 1500 баксов...

- Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..

- Посмотри в окно, видишь это казино, так вот, это мое казино, и знаешь почему? Потому что мин@т в моем исполнении стоит каждого цента из 1500 баксов...

Мужик еще раз соглашается и через 20 минут, понимает, что каждый цент, который он заплатил стоил этого мин@та.

- Сколько же стоит твоя манда?...

- Посмотри в окно, видишь эти новые отели и супермаркеты?

- Ка-а-а-к?! ! И это все твое?!!

- Это было бы все мое....если бы у меня была манда...

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.

Думает: Ну что я - даун? Не полезу же я за мелочью в дерьмо.

Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело.

Один мужик (М) зхашел в подезд поссать. Вдруг в тот-же подезд заходит женщина (Ж), а мужик там уже вовсю ссыт:

Ж: Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела... Можно мне за яичко поддержаться?

М: Ну подержись.

Ж: Ой, как приятно... А можно за второе подержаться?

М: Ну подержись.

Ж (рывком разводя руки в разные стороны): И нех[рена] ссать в нашем подезде!

Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.

Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.

Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!

(Дальше читайте быстро)

Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!

Мужик забегает в аптеку:

- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

- Только что закончилось...

- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет…

- А вы подумайте, подумайте!

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы?Нет.Водолей?Нет.Козерог?Нет.Чёрт,я больше не помню!Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору.Открывает дверь:

-Слушайте,доктор,как вы мне там сказали?!

-Рак,дружище,рак...

Заходит слепой мужик с собакой-повадырём

в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала

и начинает раскручивать над собой собаку на

поводке. Его спрашивают:

- What hell are you doing ?

- I just looking around...