Черный юмор #мужик

Мужик рассказывает знакомому:

- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.

- И глубоко?

- По щиколотку.

- А, ну это еще не страшно.

- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

Стук в дверь.

Мужик открывает, а там смерть стоит.

- "Ты кто?"

- "Смерть"

- "А почему без косы?"

- "Так справлюсь!"

Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро.

М: Есть у вас гроб подешевле?

П: Есть за 10 тысяч.

М: А еще дешевле?

П: Есть один бракованный - за 5 отдадим.

М: А еще дешевле?

П: Вам для кого?

М: Тещу хоронить.

П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте

информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со

скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО

ТАКОЕ?..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула

на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут".

Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью -

тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание.

Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"

(С) - Это автоматическое удаление тампона. . а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.

Начальник:

- Ты почему опоздал?

- Я упал с пятого этажа.

- И что, целый час падал?

Поезд. Заходит в купе (в котором уже сидит мужик) Эстонец со свей женой.

Сели. Жена тут же начинает пилить мужа.

Час пилит, два пилит. Эстонец молчит.

Наконец, она куда-то выходит. Мужик тут- же к эстонцу: - Слушай, как ты ее терпишь? Она же, ко всему, еще и такая уродина! Я, вообще-то, знаменитый пластический хирург, и мог бы тебе помочь. Прооперирую ее - будет Ким Бессинджер - тебе хоть легче будет. А возьму с тебя, как со своего - всего 3000$. На что эстонец отвечает:

- Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят толлароф!

Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.

Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?"

Г- "Давай с хорошей"

Б- "Капитан вам ставит бочку рома"

Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"

Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"

Один мужик (М) зхашел в подезд поссать. Вдруг в тот-же подезд заходит женщина (Ж), а мужик там уже вовсю ссыт:

Ж: Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела... Можно мне за яичко поддержаться?

М: Ну подержись.

Ж: Ой, как приятно... А можно за второе подержаться?

М: Ну подержись.

Ж (рывком разводя руки в разные стороны): И нех[рена] ссать в нашем подезде!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

-Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкса, поэтому в ceкс-шопе купил тебе робота пенетратора))

- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? ??

- Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:

- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?

Продавец поучающе:

- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :

-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.