Черный юмор #мужик

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегка дернул ... "

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.

встает на колени и говорит?

- Господи, ну в чем я виноват?

Развергаются небеса, раздается глас с неба:

- Ну не люблю я тебя...

Ползёт мужик по пустыне и дрочит. Пить

хочет, изнемогает. Видок у него тот

ещё... На последнем издыхании, в общем.

Вдруг смотрит - колодец впереди! Мужик

падает на колени и надтреснутым голосом

кричит: "Вода-а-а!!!" Из колодца мигом

появляется рожа, ещё круче выглядящая,

с диким рёвом: "Где?!!!"

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.

Тот, что кормил птичек, спрашивает:

- Что стряслось, товарищ?

- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!

- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно

повезло!

- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло? ! Я от поезда отстал! Я пассажир!

- Вы-то пассажир, а я - машинист!

Два мужика встречаются утром в цехе:

- Слыхал? Валерка-то пить бросил!

- Шутишь?

- Да нет, вон некролог висит.

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.

Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.

Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.

- Здрасьте, а вы не местный?

- Местный.

-А чей та я вас не видела?

- На зоне был.

- Ой, а долго.

- 15 лет.

- А за что?

- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.

Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:

- Тань, и не женатый!

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под

купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор,

поятно,говорит - мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер

опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в

программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.

Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик

размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке

- ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив,

только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично

сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все

бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды

утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:

- ОП-ЛЯ!!!!

Возле забора у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах.

Подходит дядя и спрашивает. - Мальчик, чего ты так радуешься?

- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто.

- А ты девочка, чего так плачешь?

- А я не видела этого.

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.

Утром злая жена будит и орет:

- Опять, скотина, напился вчера!

А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:

- С чего ты взяла?

А она ему:

- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.

- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.

- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...

- Извините.

Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.

- ???

- Можно я баpабан пока тут оставлю?

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:

- А как зовут вашу собачку?

Мужик (вытирает слезы, с чувством):

- А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.

Приехали спасатели, и говорят:

-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы?Нет.Водолей?Нет.Козерог?Нет.Чёрт,я больше не помню!Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору.Открывает дверь:

-Слушайте,доктор,как вы мне там сказали?!

-Рак,дружище,рак...

Лезет один альпинист на высокую "Кочку" - Эверест.

Уже почти залез, как силы кончились.

Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет.

(альпин.)-Ты кто?!

(в ответ)-Я? Колдун.

-Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.

-Могу.Попрыгал не много поболтал и говорит:

-Отпускай пальцы.

Альпинист и отпустил >>> АААА-АА-А-а-а-а-а-а! !!!!

Мужик - Мда, хреновый из меня колдун!

на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.

- вау! ну, мужики! класс!

- фигня, ты открой!

открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.

- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!

- да ладно, ты достань винтовку.

поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.

- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!

- это еще не все!

спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.

ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- подожди, ты скотч отклей!

тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:

- хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...