Черный юмор #мужик

Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...

Тут он слышит голос за спиной:

- Вы что, не видели, что здесь занято?

-2

-1

* * *

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула

вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.

- Ты что, котик, сбежать xочешь?

- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

-2

-1

Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает.

На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.

(Х): Ой! Вы кто?

(М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й!

(Х): А зачем пришли?

(М): С..ка бл..дь стеклить на х..й!

Пауза.

(М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!!

(Х): Вот стекло.

(М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!!

(Х): Ах да, в той комнате.

Ушел стекольщик. Прошло 10 минут.

Стук в дверь. Хозяйка открывает.

На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.

(Х): Ой! Вы кто?

(М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й!

(Х): Так ведь уже есть один...

(М): С..ка бл..дь выпал на х..й...

-2

-1

* * *

Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.

Сколько, - спрашивает мужик и слышит ответ - от 500 баксов за мастурбацию.

- Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..

- Посмотри вокруг, - отвечает проститутка - видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот - это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того...

Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.

- Сколько же стоит твой мин@т, наверное всю 1000 баксов

- Вообще-то 1500 баксов...

- Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..

- Посмотри в окно, видишь это казино, так вот, это мое казино, и знаешь почему? Потому что мин@т в моем исполнении стоит каждого цента из 1500 баксов...

Мужик еще раз соглашается и через 20 минут, понимает, что каждый цент, который он заплатил стоил этого мин@та.

- Сколько же стоит твоя манда?...

- Посмотри в окно, видишь эти новые отели и супермаркеты?

- Ка-а-а-к?! ! И это все твое?!!

- Это было бы все мое....если бы у меня была манда...

-2

-1

* * *

Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.

Подходит к корове:

- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.

Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:

- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.

Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:

- Господи! Как же мне за[ши]бись!

-2

-1

* * *

Моются в бане мужик и [мав]р. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство [мав]ра и сильно позавидовав, спрашивает:

- А как бы и мне такой?

- Нет проблем - говорит [мав]р - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.

Через пару недель они встретились снова.

- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

-2

-1

* * *

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!

-2

-1

* * *

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:

- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?

- Да жалко, что ли.

Утром мужик с волнением спрашивает:

- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?

Довольная соседка:

- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

-2

-1

на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.

- вау! ну, мужики! класс!

- фигня, ты открой!

открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.

- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!

- да ладно, ты достань винтовку.

поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.

- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!

- это еще не все!

спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.

ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- подожди, ты скотч отклей!

тот снимает скотч. мужик жалобным голосом: