Черный юмор #мужик

Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день

попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед

сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного

зайца и спросил:

- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?

- Хотим! Хотим!

Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку,

бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.

- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?

- Я! Я! Я!

Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.

- Раз! Готово! Петя, спать!

- Раз! Готово! Вова, спать!

И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:

- Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом? !

- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.

Думает: Ну что я - даун? Не полезу же я за мелочью в дерьмо.

Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело.

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:

- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

- Ну и как попугай?

- Да сдох.

- Как? ! Это же безопасная процедура.

- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:

- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

Мужик, слегка шокированный:

- Ну ладно, так и быть, держитесь...

Женщина опять:

- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста...

- Ну держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

- Не хрен в подъезде ссать!

Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает.

На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.

(Х): Ой! Вы кто?

(М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й!

(Х): А зачем пришли?

(М): С..ка бл..дь стеклить на х..й!

Пауза.

(М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!!

(Х): Вот стекло.

(М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!!

(Х): Ах да, в той комнате.

Ушел стекольщик. Прошло 10 минут.

Стук в дверь. Хозяйка открывает.

На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.

(Х): Ой! Вы кто?

(М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й!

(Х): Так ведь уже есть один...

(М): С..ка бл..дь выпал на х..й...

Боинг 747 совершил вынужденную посадку где-то в горах. Команда спасателей отправилась на поиски. Искали, искали и наконец нашли...

Видят сидит один из пассажиров и обгладывает кость, а рядом с ним уже целая гора костей, явно человеческих. Увидел мужик спасателей и заплакал:

- Да, я виноват, но что мне было делать, я хотел выжить. Пришлось вот всех остальных съесть...

Когда начальник спасателей пришел в себя и говорит:

-... но авария случилась только позавчера...

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....

Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:

- В рот возьмёшь?

Мужик:

- Да ни за что!!!

Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:

- В [п]опу дашь?

Мужик:

- Никогда!

Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:

- И в рот возьму, и в [п]опу дам.

Недовольный голос:

- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пи[тухи] летают...

Гадают цыгане мужику на руке:

- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.

- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе

возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.

Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего

это они все улыбаются?

- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,

на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему

как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...

- А со вторым что?

- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться

любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта

к нам и отправился, дело известное, бывает.

- Ну а третий чего улыбается?

- Этого молнией шарахнуло. ..

- Ну и?..

- Думал, что его фотографируют.

Тонет мужик и кричит:

- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!

Проходящий мимо:

- Что, передумал? Всё-таки повеситься решил?

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.

Выходит доктоp.

- Это ваша жена попала в автокатастpофу?

- Д-да...

- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.

- Д-доктоp, начните с плохой.

- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет

контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,

убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.

- И какая после этого может быть хоpошая новость?

- Я пошутил, ваша жена сдохла.

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:

- Девочки, что случилось?

Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:

- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища! . .

- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб. .. Ну, а ты чего плачешь?

- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.

Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:

- Ты кто? !

- Не видишь, что ли, я - Смерть!

- Какая-то ты нелепая...

Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там - только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю - следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит:

- Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю.

Его спрашивают:

- Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает?

- А я думал, что это входит в программу тура.