Черный юмор #мужик

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:

- А как зовут вашу собачку?

Мужик (вытирает слезы, с чувством):

- А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...

Заходит слепой мужик с собакой-повадырём

в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала

и начинает раскручивать над собой собаку на

поводке. Его спрашивают:

- What hell are you doing ?

- I just looking around...

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:

- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:

- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут".

Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью -

тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание.

Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"

(С) - Это автоматическое удаление тампона. . а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.

Думает: Ну что я - даун? Не полезу же я за мелочью в дерьмо.

Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело.

Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:

- А кого хоронят?

- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона высунется.

- Ну и как?

- Вон тот, который слева - выиграл...

Тонет мужик и кричит:

- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!

Второй мимо проходит:

- Что, передумал? Повеситься решил?

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!

Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...

В общем, еле закопали...

- Как назовем нашу дочь?

- Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.

- Тогда Гильотина.

Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает:

- Где твоя мама?

- Ее переехал самосвал.

- Какое несчастье. Ну а где твой папа?

- Его тоже переехал самосвал.

- Как жалко! Ну а где твоя бабушка?

- Ее тоже переехал самосвал.

- Ну дедушка у тебя точно есть.

- Его тоже переехал самосвал.

- Ну а что же ты один дома делаешь?

- На самосвале катаюсь...

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит

второму:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- Фас!!!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:

- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?

- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…

- Так значит, я нахожусь в больнице?

- Ну, как вам сказать… В основном, да.

Поезд. Заходит в купе (в котором уже сидит мужик) Эстонец со свей женой.

Сели. Жена тут же начинает пилить мужа.

Час пилит, два пилит. Эстонец молчит.

Наконец, она куда-то выходит. Мужик тут- же к эстонцу: - Слушай, как ты ее терпишь? Она же, ко всему, еще и такая уродина! Я, вообще-то, знаменитый пластический хирург, и мог бы тебе помочь. Прооперирую ее - будет Ким Бессинджер - тебе хоть легче будет. А возьму с тебя, как со своего - всего 3000$. На что эстонец отвечает:

- Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят толлароф!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.

Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:

- Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эстакаду.

Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает, как ветром.

Мужик:

- А как же я его теперь догоню?

- На эстакаду...