Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел,но спрашивают, как того зовут.
- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите. - Как какая? А в меню что писать?
- Как какая? А в меню что писать?
Два мужика беседуют:
- Слушай, недавно узнал, что мой сосед - вампир!
- С чего ты взял?
- Ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер...:)
Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика: - Господи! Как же мне за[ши]бись!
- Господи! Как же мне за[ши]бись!
Идет экскурсия на атомной электростанции. За стеклом - два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе, ничего не будет.. В радиусе 115 км..
- В принципе, ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены: - Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает:
— Не знаете кто может плитку положить?
— Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь.
Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает:
— Мужики, можете плитку в доме положить?
— Ну можем 200 рублей за квадрат
Управляющий задумался
— За 150 положите? — Ногу убрал
— Ногу убрал
Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
- А кого хоронят?
- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона высунется. - Ну и как? - Вон тот, который слева - выиграл...
- Ну и как?
- Вон тот, который слева - выиграл...
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
- Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает, как ветром. Мужик: - А как же я его теперь догоню? - На эстакаду...
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...
Видет мужик мальчик сидит на рельсах смеётся и плачет.
Мужик подходит и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
- Мне поезд ножку переехал! - А чего смеёшься? - Так я ему подножку подставил!
- А чего смеёшься?
- Так я ему подножку подставил!
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нах[рен], мотив!?? Не Кобзон, молча [бах]нулся!
В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт: - О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!
- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!
Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят: -Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!
Стук в дверь. Мужик открывает, а там странная баба: кислотного цвета платье, малиновые чулки, рыжие всклокоченные волосы с синими бантами, ярко-красная смазанная помада на губах. - Ты кто? - Я твоя смерть. - Какая-то ты нелепая...
- Ты кто?
- Я твоя смерть.
- Какая-то ты нелепая...
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища! . .
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб. .. Ну, а ты чего плачешь? - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .