Черный юмор #мужик

Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.

Сколько, - спрашивает мужик и слышит ответ - от 500 баксов за мастурбацию.

- Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..

- Посмотри вокруг, - отвечает проститутка - видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот - это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того...

Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.

- Сколько же стоит твой мин@т, наверное всю 1000 баксов

- Вообще-то 1500 баксов...

- Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..

- Посмотри в окно, видишь это казино, так вот, это мое казино, и знаешь почему? Потому что мин@т в моем исполнении стоит каждого цента из 1500 баксов...

Мужик еще раз соглашается и через 20 минут, понимает, что каждый цент, который он заплатил стоил этого мин@та.

- Сколько же стоит твоя манда?...

- Посмотри в окно, видишь эти новые отели и супермаркеты?

- Ка-а-а-к?! ! И это все твое?!!

- Это было бы все мое....если бы у меня была манда...

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.

встает на колени и говорит?

- Господи, ну в чем я виноват?

Развергаются небеса, раздается глас с неба:

- Ну не люблю я тебя...

на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.

- вау! ну, мужики! класс!

- фигня, ты открой!

открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.

- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!

- да ладно, ты достань винтовку.

поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.

- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!

- это еще не все!

спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.

ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- подожди, ты скотч отклей!

тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:

- хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :

-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

Мужик решил повеситься под Новый год, завязал петлю на люстре, встал на табуретку, и тут заходит Дед Мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит

- Что? Не катит по жизни?

- Ну... вот, решил, значит. ..

- Даааа, ну, раз всё равно на табуретке, стишок, что-ли, прочитай.

Два мужика беседуют:

- Слушай, недавно узнал, что мой сосед - вампир!

- С чего ты взял?

- Ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер...:)

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.

Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.

Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:

- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.

Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:

- Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эстакаду.

Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает, как ветром.

Мужик:

- А как же я его теперь догоню?

- На эстакаду...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

— М-да? .. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...

На спине яблочко, он бежит ,радуется, просто такая умиленная картинка -

ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо, просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем ,пинает, как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик, еле ворочая языком , отвечает:

- Ага

- Скажи, придурошная?!...

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы?Нет.Водолей?Нет.Козерог?Нет.Чёрт,я больше не помню!Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору.Открывает дверь:

-Слушайте,доктор,как вы мне там сказали?!

-Рак,дружище,рак...

Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

Мужик забегает в аптеку:

- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

- Только что закончилось...

- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе

возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.

Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего

это они все улыбаются?

- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,

на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему

как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...

- А со вторым что?

- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться

любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта

к нам и отправился, дело известное, бывает.

- Ну а третий чего улыбается?

- Этого молнией шарахнуло. ..

- Ну и?..

- Думал, что его фотографируют.

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:

- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

- Ну и как попугай?

- Да сдох.

- Как? ! Это же безопасная процедура.

- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.