Черный юмор #папа

Спор ваш, о Мэтры, давно напоминает анекдот:

Папа поучает сына:

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.

Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

- Ты увеpен в этом, папа?

- Абсолютно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит:

- Ничего, папа гробик изготовит, дед крестик сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьёт. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.

Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама спрашивает:

- Хомяк же живой, чего ты плачешь?

- Мамочка, можно я его задушу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребенок самки богомола:

- Мама, а каким был мой папа?

- Хрустящим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит сынок домой маме:

- Мама, я женюсь!

- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..

- Мама, но она [мав]ритянка.

- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!

- Да! И у неё ещё четверо детей!

- Это просто замечательно, мы детей любим!!!

- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!

- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.

- Хорошо, а где же вы будите жить?

- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...

- А ты, мама?

- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка рассказывает подруге:

- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда

мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей. .. Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

-2 -1 0 +1 +2


- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?

- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задyмчиво смотpит в окно. Папа

спpашивает:

- Сынок, ты что такой задyмчивый?

- Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест

тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает:

- Где твоя мама?

- Ее переехал самосвал.

- Какое несчастье. Ну а где твой папа?

- Его тоже переехал самосвал.

- Как жалко! Ну а где твоя бабушка?

- Ее тоже переехал самосвал.

- Ну дедушка у тебя точно есть.

- Его тоже переехал самосвал.

- Ну а что же ты один дома делаешь?

- На самосвале катаюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жадинбург.Дочка говорит отцу:"Пап,за мной зайдет молодой чел.и мы пойдем в кино"."Нет,пусть зайдет сначала ко мне,пообщаемся".Приходит молодой чел."Ну рассказывайте,чем вы будете зарабатывать на мою дочку?"

-"Я будущий юрист"

-"Хорошо.А вы живете экономно?"

-"О,да.Я знаю как тратить экономно!"

-Ладно,вы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.

- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! - закричал сынок.

- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на прощанье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.

- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.

- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!

Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:

- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!

Одна из дам, заикаясь, спрашивает:

- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?

- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:

- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь - папа :

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на

передние лапы и говорит:

- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?

- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026