Черный юмор #папа

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:

- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь - папа :

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на

передние лапы и говорит:

- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?

- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.

- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?

- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает:

- Где твоя мама?

- Ее переехал самосвал.

- Какое несчастье. Ну а где твой папа?

- Его тоже переехал самосвал.

- Как жалко! Ну а где твоя бабушка?

- Ее тоже переехал самосвал.

- Ну дедушка у тебя точно есть.

- Его тоже переехал самосвал.

- Ну а что же ты один дома делаешь?

- На самосвале катаюсь...

Звонит сынок домой маме:

- Мама, я женюсь!

- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..

- Мама, но она [мав]ритянка.

- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!

- Да! И у неё ещё четверо детей!

- Это просто замечательно, мы детей любим!!!

- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!

- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.

- Хорошо, а где же вы будите жить?

- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...

- А ты, мама?

- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше

сказать, ну ... она... - [мав]ритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе

интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это

цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам

негде...жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу

однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,

отец - в ванной...

[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:

- Папа, люди такие жестокие!

- С чего ты взяла?

- Да вот я видела, как они привязали какое-то

животное веревкой и таскали его по дну целый день!

- Ну, а ты что сделала?

- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.

- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.

Звонок в дверь... Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу...

Мальчик говорит:

-Немогу!

-Почему?

-А его бульдозером переехало...

Милиционер просит позвать маму...

Мальчик опять отвечает:

-Немогу!

-Почему?

-А еЯ бульдозером переехало...

Милиционер просит позвать бабушку...

И мальчик опять говорит:

-Немогу!

-Почему?

-А еЯ тоже бульдозером переехало...

Милиционер говорит:

-Ну позови тогда дедушку...

Опять раздаЯться ответ:

-Немогу!

МИлиционер опять спрашивает:

-Почему?

-А его бульдозером переехало...

Милиционер спрашивает мальчика:

-Так что ты тут делаешь?

-А я тут на бульдозере катаюсь...

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и [мав]ра на веровочке

ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел! "

А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.

- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.

- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!

Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:

- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!

Одна из дам, заикаясь, спрашивает:

- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?

- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?

- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

Ребенок самки богомола:

- Мама, а каким был мой папа?

- Хрустящим.

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

- Папа, покажи кукольный театр!

- Отстань, не видишь, газету читаю.

- Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

- Петрович, а здесь медведи водятся?

- Да какие тут, на хрен, медведи...

Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задyмчиво смотpит в окно. Папа

спpашивает:

- Сынок, ты что такой задyмчивый?

- Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест

тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?

- Гоги, мы папу потеряли!

- Гиви, как потеряли?

- Он залез на дерево, груши собирать и упал...

Длинная пауза, потом неуверенно:

- А вы под деревом искали?