Черный юмор #самолет

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить

курс под угрозой взрыва.

Пилот соединяется с диспетчером:

- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс

Диспетчер:

- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно

таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.

Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:

- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО".

Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:

- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню

Медсестра в ответ:

- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.

Командир спасателей:

- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё. .. Но, самолёт же упал только вчера вечером!

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.

Видит: один парень дрожит от страха.

Спрашивает:

- Что с тобой, паря?

- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!

- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Аэродром. Самолёт готовят к полёту.

Пилот технику - Как самолёт?

Техник пилоту - Взлетишь, узнаешь.

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.

Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.

Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:

- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме.

И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:

- Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают.

- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.

После долгой паузы пилот произносит:

- Вы хотите сказать, что вы - не летный инструктор?

В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует измениьь курс. Пилот соединяется с диспетчером:

-Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.

-Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

Летит самолет. Выбрасывает парашутистов.

Один упирается - ни в какую не хочет прыгать. Говорит:

- Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.

- Давай парашутами поменяемся чтоб тебе небыло страшно.

Поменялись. Парашутист прыгнул. Парашут удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает инструктор с воплем:

- ТВОЮ МАТЬ...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте

информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со

скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО

ТАКОЕ?..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула

на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:

- Сапер летит.

Внук:

- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.

Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.

MFD: Понял, выполняю.

Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.

Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.

MFD: Кофе готов.

Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.

Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр@хаться для полного удовольствия..

MFD: Отказ двигателя №1!!

Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял! !! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр@хаться!!!

MFD: Отказ двигателя №2!!

Новое в авиаперелетах.

С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф "нищета".

Без багажа. Без горячего питания. Без места.

Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.