Черный юмор #самолет

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО".

Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:

- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню

Медсестра в ответ:

- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

-2

-1

* * *

Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.

Подходит к корове:

- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.

Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:

- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.

Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:

- Господи! Как же мне за[ши]бись!

-2

-1

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.

Видит: один парень дрожит от страха.

Спрашивает:

- Что с тобой, паря?

- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!

- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

-2

-1

* * *

Летят паpашютисты в самолёте и один вдpyг спpашивает:

-А что делать если паpашют не pаскpоется?

Все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной.

Дpyгой pешил пошyтить и говоpит:

-Махай pyками!

Зелёная лампа загоpелась , все пpыгают.

Чеpез 15 минyт стyк в окно:

-А что дальше делать?

-2

-1

* * *

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить

курс под угрозой взрыва.

Пилот соединяется с диспетчером:

- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс

Диспетчер:

- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно

таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.

Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

-2

-1

* * *

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:

- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!

- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.

Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:

- А ты чё?! Ведь аварию терпим!!

- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!

Но тут [мав]ритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:

- А ты че, совсем сдурела от страха???

- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

-2

-1

* * *

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.

Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.

MFD: Понял, выполняю.

Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.

Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.

MFD: Кофе готов.

Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.

Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр@хаться для полного удовольствия..

MFD: Отказ двигателя №1!!

Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял! !! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр@хаться!!!

MFD: Отказ двигателя №2!!

-2

-1

* * *

Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она конечно сама испугана, но долг есть долг. – Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше.

Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются:

- Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?

-2

-1

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.

Командир спасателей:

- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё. ..

Но, ё[ж] твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

-2

-1

* * *

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:

- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

-2

-1

* * *

Летит самолет. Выбрасывает парашутистов.

Один упирается - ни в какую не хочет прыгать. Говорит:

- Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.

- Давай парашутами поменяемся чтоб тебе небыло страшно.

Поменялись. Парашутист прыгнул. Парашут удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает инструктор с воплем:

- ТВОЮ МАТЬ...

-2

-1

* * *

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

-2

-1

* * *

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.

Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.

Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:

- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

-2

-1

* * *

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!