Черный юмор #жена

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.

Доктор посмотрел на чукчу и сказал:

- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.

- А что дальше?

- Ничего - это все. что нужно.

Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:

- Раз, два, три, четыре, пять...

Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:

- Шесть, семь, восемь, девять...

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.

- Тюк-тюк-тюк...

К нему подходят две женщины в трауре.

- Скажите...

- Тюк-тюк-тюк

- ... а можно ...

- тюк-тюк-тюк

- ... на памятнике...

- тюк-тюк-тюк

- ...выбить:"дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в нашиг горюющих сердцах"

- тюк. .. А мне пох[рен], хоть "С Новым годом!"

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше

сказать, ну ... она... - [мав]ритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе

интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это

цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам

негде...жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу

однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,

отец - в ванной...

[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

Новоиспечённый отец рассказывает другу:

- Жена родила! Причём рожала по-модному - в воде. Ребёнок просто замечательный - 4 килограмма и на редкость неприхотливый - его только корми да в аквариуме воду меняй почаще...

Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.

Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.

Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?!

Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:

-на,прикройся ей.

Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.

Муж: -ну как там??

Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

- Олей...

- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.

Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.

Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.

- Здрасьте, а вы не местный?

- Местный.

-А чей та я вас не видела?

- На зоне был.

- Ой, а долго.

- 15 лет.

- А за что?

- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.

Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:

- Тань, и не женатый!

Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке:

- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?

- Да жалко, что ли...

Утром мужик с волнением спрашивает:

- Теть Маш, ну как приятель?

Довольная соседка:

- Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл...

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка и в воду.

[мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:

-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!

-Когда Коран писали, поля не минировали!!!

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.

Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.

Другой :

- ты чего?.

- да жену хоронят...

у одного мужика родился ребёнок,вынесли его ему, он посмотрел-страшный какой!!!

-этого я не возьму, замените,-говорит

медсестра даже расстерялась сначала, а потом как давай кричать....!!

-мужчина!! берите ребёнка, или я его на пол сейчас брошу!!!

а мужчина на своём стоит

-что вы мне уродца какого подсовывайте!!да я ночью его испугаюсь....а жена моя где???-а?

-ваша жена умерла при родах...

-так мне теперь и кормить его придётся!!! не....не возьму...хоть убейте

-берите, мужчина!!! ребёнок прям ваша копия-и глазки, и усики!

-погодите! Вон моя жена идёт!!!

-это не ваша...вашу в морге получите......НЕ трогайте эту женщину!! не тро...ладно....блин, опять ошибка вышла с ребёночком. ...третий день его таскаю....никто не берёт....что за люди такие ЧёрСтвЫе!!!)

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.

Приехали спасатели, и говорят:

-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:

- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.

Второй:

- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.

Третий говорит:

- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...