Черный юмор #жена

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.

Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.

Другой:

— ты чего?.

— да жену хоронят...

Две соседки судачат на лавочке:

— Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?

— Ничего, будет кому дом охранять...

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:

— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.

Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.

В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:

— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.

Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются?

— А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...

— А со вторым что?

— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.

— Ну а третий чего улыбается?

— Этого молнией шарахнуло. ..

— Ну и?..

— Думал, что его фотографируют.

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена... , ну как это получше сказать, ну... она... — [мав]ритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо — ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь,... у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно — трое детей, ты просто не знаешь! Дети — это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще... проблема:... нам негде... жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное — не унывать! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка — в кладовке, отец — в ванной...

[c]- Мама, а ты-то... где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.

— Тюк-тюк-тюк...

К нему подходят две женщины в трауре.

— Скажите...

— Тюк-тюк-тюк

—... а можно...

— тюк-тюк-тюк

—... на памятнике...

— тюк-тюк-тюк

—... выбить: "дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в нашиг горюющих сердцах"

— тюк... А мне пох[рен], хоть "С Новым годом!"

Странный все же Сидоров. У него дом сгорел, машину угнали, жена ушла, — а он, чудак, стиркой решил заняться — сегодня утром покупал в магазине бельевую веревку и кусок хозяйственного мыла.

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить" жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?" муж: " я думаю в челюсть"

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, не ожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

— Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.

— Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy, и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил, что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкса, поэтому в ceкс-шопе купил тебе робота пенетратора))

— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает:

— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???

— Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.

Приехали спасатели, и говорят:

— Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.

Выходит доктоp.

— Это ваша жена попала в автокатастpофу?

— Д-да...

— У меня для вас две новости — хоpошая и плохая.

— Д-доктоp, начните с плохой.

— Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.

— И какая после этого может быть хоpошая новость?

— Я пошутил, ваша жена сдохла.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

— Доктор, я кажется, не уснул.

— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

— Доктор, честное слово, я не сплю.

— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

— А-а-а! Больно!

— Смотри ты, и вправду

Поезд. Заходит в купе (в котором уже сидит мужик) Эстонец со свей женой.

Сели. Жена тут же начинает пилить мужа.

Час пилит, два пилит. Эстонец молчит.

Наконец, она куда-то выходит. Мужик тут- же к эстонцу: — Слушай, как ты ее терпишь? Она же, ко всему, еще и такая уродина! Я, вообще-то, знаменитый пластический хирург, и мог бы тебе помочь. Прооперирую ее — будет Ким Бессинджер — тебе хоть легче будет. А возьму с тебя, как со своего — всего 3000$. На что эстонец отвечает:

— Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят толлароф!