Черный юмор #жена

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше

сказать, ну ... она... - [мав]ритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе

интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это

цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам

негде...жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу

однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,

отец - в ванной...

[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.

Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.

Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?!

Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:

-на,прикройся ей.

Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.

Муж: -ну как там??

Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:

-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!

-Когда Коран писали, поля не минировали!!!

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.

Утром злая жена будит и орет:

- Опять, скотина, напился вчера!

А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:

- С чего ты взяла?

А она ему:

- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.

Он прилетает в больницу. Выходит врач.

- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.

- О-о-о...

- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.

- А-а-а...

- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.

- Господи!

- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!

Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.

- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!

Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...

В общем, еле закопали...

- А вот моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. Всё кого-нибудь с улицы приносит.

- А моя вегетарианка...

Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке:

- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?

- Да жалко, что ли...

Утром мужик с волнением спрашивает:

- Теть Маш, ну как приятель?

Довольная соседка:

- Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл...

В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им - старик.

- Эй, Абдул, ты что, Коран не читал? Жена должна идти только позади мужа!

- Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- А вот моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. Всё кого-нибудь с улицы приносит.

- А вот моя вегетарианка...

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.

Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.

Другой :

- ты чего?.

- да жену хоронят...

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.

- Тюк-тюк-тюк...

К нему подходят две женщины в трауре.

- Скажите...

- Тюк-тюк-тюк

- ... а можно ...

- тюк-тюк-тюк

- ... на памятнике...

- тюк-тюк-тюк

- ...выбить:"дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в нашиг горюющих сердцах"

- тюк. .. А мне пох[рен], хоть "С Новым годом!"

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:

- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.

Второй:

- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.

Третий говорит:

- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

Усталый палач приходит домой, швыряет в угол мешок, оттуда доносится писк. Жена:

- Что там?

- Да так, шабашку на дом прихватил...